Category: Отношения родителей и детей

10 золотых правил введения правил ребёнку, чтобы он принял их без сопротивления

Рано или поздно, но каждый родитель сталкивается с необходимостью вводить какие-то правила для своего малыша. Нам приходится неизбежно знакомить подрастающего ребёнка с тем, что такое можно и что такое нельзя.

Иногда это оказывается довольно сложным. Трудно бывает и родителям, и детям. Одни не могут спокойно донести желаемое правило, расстраиваются, сердятся, настаивают. Другие — не могут принять его в силу рождающегося противления. В этой ситуации всегда страдает самое важное — отношения!

Поэтому сегодня я хочу поделиться с вами несколькими золотыми правилами, которые помогают безболезненно вводить необходимые для воспитания ребёнка границы и помогают малышу принять их легко и без сопротивления. Эти правила я сформулировала для себя в ходе более 20 лет работы с детьми . А так же их проверили многие мамы, которым мне довелось помогать улучшать отношения с детьми.

  1. Вводите правило простыми, короткими, ясными для ребёнка фразами. Не стоит пускаться в длительные объяснения и сложную логику аргументов. Достаточно того, что вы сообщили ребёнку самое главное — что теперь мы будем делать так для того, чтобы….Не обязательно ссылаться при этом на какую-то необходимость или глобальные явления. Достаточно сказать, что вы приняли такое решение.
  2. Говоря с ребёнком о правиле, которое вы вводите, очень важно, чтобы ваш тон был уважительным. То, что вы являетесь родителем, наделяет вас определенной властью. Но этой властью ни в коем случае нельзя злоупотреблять. Самоутверждаться за счет ребёнка — последнее дело! Поэтому возьмите на себя ответственность за решение, за возможные эмоциональные последствия этого решения, но говорите и действуйте из позиции заботы!
  3. Вводите правило только тогда, когда вы сама эмоционально спокойны и уравновешены. Если правило вводится на эмоциях в разгар конфликта, оно точно не сможет быть принято позитивно. Даже если ребёнок расстроен, зол, помогите ему своим ровным состоянием.
  4. Не стоит позиционировать ограничение или правило как наказание ребёнку. Правило — это порядок нашей жизни! Подавайте его позитивно!
  5. Вводя правило, избегайте эмоционального давления на ребёнка! Правило знакомит его с устройством жизни в мире и вашей семье. Оно не должно носить «карательный» характер, причинять ребёнку эмоциональную боль, указывать на ваши негативные к нему чувства. Иначе эмоциональная боль, которую переживает ребёнок заставит его психику выставить защитные механизмы. Они сделают его невосприимчивым к вашим словам, к тому уроку, который несут с собой ваши границы.
  6. Если правило касается всех членов семьи, избегайте двойных стандартов. Показывайте ребёнку личным примером, что определенные ограничения, порядок существуют не только для него, но и для вас!
  7. Будьте последовательны в своих решениях! Непредсказуемость перемен ваших правил будут для ребёнка плодородной почвой развития различных манипуляций и исследований, а что будет, если влиять на вас тем или иным образом!
  8. Никогда не угрожайте разрывом ваших отношений в результате нарушения границ. Это слишком грозное оружие! Оно вызывает целый каскад реакций в психике ребёнка, вызывая сепарационную тревогу! Борьба с ней может оказаться более сложной, чем удержание границы более безобидными средствами.
  9. Поддерживайте границу не словами, а действиями. Если вы что-то требуете, продумаете как вы обеспечите действием последствие. Просто множественные взывания к ребёнку, его совести, что он должен делать как вы хотите, лишь подтверждает для малыша, что ваши слова не имеют значения! Это учит его игнорировать вас и ваши границы.
  10. Привлекайте ребёнка к обсуждению правил в вашем доме, последствий их не соблюдения. Нарушение границ ваша общая проблема. Пусть у ребёнка будет совещательный голос при решении как мы будем решать возникшую проблему!
Поделиться:

Можно ли завершить симбиоз волевым усилием?

О сибмоитической связи мамы с ребёнком и своевременном выходе из неё, а так же последствиях задержки в симбиозе, я рассказываю последние 7 лет! Сейчас — на вебинарах, чуть раньше — на многочисленных очных семинарах для родителей и педагогов. И почти всегда у кого-нибудь, да возникает идея: «О, нам надо срочно выйти из затянувшегося симбиоза! С завтрашнего дня…» И дальше следует некий план, состоящий из Х действий по тому как мы это раз, и сделаем! Запретим ребёнку то и это, срочно передарим ребёнку соответствующую его возрасту самостоятельность и ответственность, ну и пусть уже прекратит все эти эмоциональные обращения к маме и справляется сам! В некоторых случаях план дополняется идеей срочно начать ходить в садик и справляться там без мамы, и чтобы перестал бояться детей и начал любить проводить время с чужими тётями-воспитателями!

Нам хочется выскочить волевым усилием из симбиоза, ведь мы осознали, как это плохо, как это опасно, как это перегружает и маму, и малыша, и всю семейную систему! Читать далее…

Поделиться:

Я каждый день блефую перед своими детьми! 

Именно с такой фразы началась одна из моих консультаций с женщиной лет 40. Она появилась у меня на консультации очень точно по времени, со списком заранее приготовленных вопросов. И вообще наша переписка по назначению встречи была очень чёткой, деловой, довольно не похожей на те письма, что я обычно получаю от мам. Эта женщина была явно хорошо организована, собрана, привыкла ценить своё и чужое время и имела понятные чёткие цели.

Готовясь к консультации, я прямо уже рисовала образ деловой женщины, у которой при этом ещё и четверо детей. В ответ на заранее присланные вопросы по каждому из детей в возрасте от года до 12, я тоже приготовила то, о чем мы будем говорить. Как реагировать на появляющуюся подростковую независимость старшей? Стоит ли использовать отвлечение с младшим, он уже стал активно исследовать мир вокруг и порой не согласен с ограничениями. Отдавать ли трехлетку в садик и какие кружки подойдут шестилетнее, который явно проявляет черты повышенной активности. Всё чётко, понятно, структурно. Аж удивительно, грешным делом подумала я, добавляя контакт клиентки в Скайп. Читать далее…

Поделиться:

О теории привязанности и практике материнских будней, или почему что-то пошло не так? 

Сегодня будет крик души и много букв о том, как понимается и почему часто не срабатывает теория привязанности в нашем обществе, а вернее, не срабатывают ошибочные ее понимания! 

Сразу поясню, что сама я с глубочайшим уважением отношусь к теории привязанности как в ее изначальном виде, созданной Джоном Боулби, так и в дальнейших ее разработках его последователями, самыми известными из которых наверное можно считать Карла Бриша и еще более известного в нашем обществе — Гордона Ньюфилда! 

Моя личная встреча с Гордоном Ньюфилдом в Москве в 2016 году оставила у меня глубокий теплый след в душе, а наша личная незабываемая получасовая беседа перед одной из его лекций серьезно продвинула мое понимание многих процессов, которые я наблюдаю как в отношениях мамы и ребёнка, так и в динамике развития в женщине ее материнства. 

В основе моей собственной работы с семьями, с мамами, в основе практически всех моих программ так же лежит теория привязанности. Это знают все, кто приходит на мои открытые вебинары и встречи, проходит курсы и работает в программах. 

Вместе с тем, я вижу с болью и сожалением, как в сообществах, посвященных воспитанию на основе теории привязанности все больше нарастает динамика, когда практические, реальные, ежедневные проблемы мамы не решаются и создается подмена понятий, лежащих в основе самой теории привязанности.  Читать далее…

Поделиться:

А нужна ли ребенку идеальная мама?

«Я — плохая Мама!»

Это внутреннее самоощущение преследует практически каждую маму сегодня. Оно является, по моему опыту, самым частым источником всевозможных проблем наших отношений с детьми и ошибок в воспитании.

Из этого ощущения мы теряем всякую внутреннюю уверенность в себе, как родителе, и, как результат, ребёнок наращивает черты своеволия!

В голове звучит «Я — плохая Мама!» и уже хочется пойти на уступку любому требованию малыша, границы размываются, ребёнок теряет чувство безопасности, а манипуляции и истерики нарастают. Читать далее…

Поделиться:

4 основные ошибки, заставляющие взрослых злиться на детей!

Не будет, я думаю, преувеличением сказать, что с большей или меньшей амплитудой, но мы злимся на своих детей практически каждый день!

Сегодня он непонятно зачем устроил прыжки на маме, как на батуте, без пятнадцати 6 утра!

Вчера он разлил сок, дернул сестру после того, кака я ВЕЖЛИВО попросила дать мне ее причесать и объяснила, как важно, чтобы она при этом не крутилась!

20 минут назад все мои уговоры зайти в туалет перед выходом не увенчались успехом, а теперь мы срочно ищем туалет, где нам придется снимать комбинезон, штаны, колготки и все это в авральном режиме!

Что делать с этим маленьким монстром? Почему он такой? Где я ошиблась?! — это вопросы, которые чаще всего звучат в письмах мам, которые я получаю ежедневно! Читать далее…

Поделиться:

Где живет моя Радость Материнства?

Каждый день перед мамой встает множество вопросов и задач. И  далеко не все они так просты, как: что делать, если ребенок не слышит в тысячный раз, когда ты ему говоришь или не хочет садиться на горшок, а может быть за уроки.

Эти вопросы лишь верхний, видимый, первый уровень, когда мы начинаем обращаться внутрь себя с вопросом — что же мне делать? А затем, возможно ищем внешний ответ в книгах, у подруг, специалистов.

Гораздо более глубокие вопросы встают перед мамами глубже этого уровня.

Как продолжать смотреть на эту ситуацию истерики ребенка просто на эмоциональную аварию? Как не вовлекаться в хочухи и нехочухи? Как не чувствовать себя никчемной матерью в своем бессилии? Как понять потребность ребенка? Читать далее…

Поделиться:

Осторожно, ёлка! 7 предновогодних советов для мам!

Вот они, долгожданные новогодние праздники! Вовсю уже пахнет елкой, мандаринами и предвкушением праздника! 

Мамы старательно готовят к утренникам и всевозможным елкам своих малышей. Шьются костюмы, доделываются волшебные платья фей и ушки для зайчиков! Старательно разучиваются стишки для Деда Мороза!

Подготовка к празднику — дело серьезное! Но чтобы праздник удался, мамы должны знать несколько важных вещей!

1) Чем младше ребёнок, тем меньшее количество людей должно быть на ёлке! Деткам до 3-4 лет лучше всего подойдёт камерный праздник в маленьком детском центре или вовсе семейная ёлка. Малышам в этом возрасте трудно находиться в толпе народа. Поэтому 5-7 ребят с мамами будет в самый раз, чтобы получить удовольствие от праздника и избежать перегрузки! Читать далее…

Поделиться:

7 важных причин, по которым ребенок хочет от родителей четких последовательных границ!

Итак, зачем границы в воспитании нужны родителям — понимают каждая мама и папа.

А как иначе?

Ну нельзя рисовать фломастером на папиных документах, хотя именно они обладают волшебной привлекательностью взрослого мира для каждого малыша!

Конечно нельзя есть конфеты на завтрак, обед и ужин — зубки и здоровые органы ЖКТ должны будут служить ребенку еще на протяжении всех десятилетий его жизни! Читать далее…

Поделиться:

10 причин, зачем стоит готовиться к тому, чтобы пригласить ребенка в свою жизнь.

Стоит ли готовиться к зачатию? Иногда эта идея кажется нам совершенно новой! Иногда даже странной! Ну что там готовиться? И правда — стоит ли? Каждый решает это для себя сам, а я хочу сегодня поделиться с вами 10 доводами «за» подготовку! Читать далее…

Поделиться: