Как позволить ребенку быть собой?

Наблюдаю за мамами на улице, в торговом центре, на детской площадке. Читаю ваши письма с вопросами к вебинару, с описанием ваших историй и понимаю, что очень часто мамин ресурс теряется в тот момент, когда мы начинаем:
Оценивать ребенка и его поведение;
Беспокоиться, что он какой-то не такой;
Переживать, что его же надо воспитывать, а то…
А вот я в его время…,
А вот соседская Машенька…

Мы постоянно ждем от детей чего-то. Ищем какую-то правильность. Стремимся подогнать под какую-то норму.

А ребенок — он просто живой! Он просто есть!

Мы смотрим на ребенка исходя из иных принципов, чем воспринимаем самих себя.
Себе мы даем фору, поблажку!
Мы все же признаем, хотя порой бывает с трудом, но признаем, что можем не любить то же радио Шансон, как сосед за стенкой.
Мы считаем, что не обязаны петь песни с компанией, если нам не хочется петь.
Мы можем отказаться от еды, которую не любим, пусть даже люди вокруг едят ее с удовольствием.
Мы можем не кататься на велосипеде, даже если любимая подруга заядлая велогонщица!

Мы позволяем себе иметь индивидуальность. Мы принимаем свое отличие от других людей.

Но то же самое в ребенке заставляет маму напрягаться!
И в момент этого напряжения мы не только теряем массу ресурса в попытках просчитать к чему это приведет и где, сколько и в какой конфигурации пора накладывать солому. Мы еще и закладываем ребенку представление о себе как о недостаточно… или слишком… В общем, не таком как надо! А кому надо? И почему ребенок не может быть просто самим собой? А еще мы нередко фиксируем «проблему» просто тем, что вкладываем в нее слишком много энергии, эмоций. В итоге мы просто впечатываем в сознание ребенка именно то поведение, которое нам почему-либо кажется нежелательным!

Часто дети нам показывают где мы застряли. Где остались наши собственные детские непрожитые впечатления, переживания, эмоции.

Вот буквально вчера я получила письмо от одной моей клиентки.
У ее сынишки вылетел первый зуб, что вызывало у мальчика гордость, интерес, желание поделиться, настоящую «вау-эмоцию»!
При этом сама мама была несколько удивлена таким количеством положительных эмоций! Она помнит как переживала в своем детстве потерю первого зуба как трагедию! Слезы, расстройство, ощущение «ущербности» — как же теперь без зуба?!
Как же можно так радоваться вылетевшему зубу?!

И ведь правда, мы часто ожидаем от ребенка сходных с нашими собственными реакциями.
А когда наши ожидания не оправдываются — расстраиваемся, обижаемся, злимся, недоумеваем!

Но ребенок — совсем другой человек! Он не просто ваше «произведение» — он отдельная личность с изначальным количеством особенностей, предпочтений, своими реакциями! И это хорошо!

Мы же все время ищем — что с ребенком не так? А что может быть если..? Вдруг..?
В определенной мере эта реакция тревоги у родителей — понятна. Ведь на нас лежит ответственность за то, чтобы помочь ребенку развиваться!
Но стоит помнить, что существует природный план развития. Он тоже помгает малышу!

Сложность, на мой взгляд, заключается вот в чем:

1.Родителям не хватает знаний о возрастных этапах развития ребенка. Часто мы не знаем — что ждать от малыша? Что он уже должен, а что еще рано ожидать? Когда пора начать беспокоиться, если какие-то незрелые реакции продолжают сохраняться? Что действительно израстается, а что нужно помогать ребенку сформировать и каким образом?

2.Родители не всегда понимают особенности темперамента своего ребенка. Мы склонны оценивать других людей исходя из собственного опыта. И если ваш тип темперамента отличается от типа темперамента ребенка, вы можете не понимать его характерных особенностей. Требовать от него то, что вам дается легко или напротив, защищать от того, что вам представляется сложным.

3.На характер не мало оказывает влияние и порядок рождения человека. Так если вы были старшим ребенком в семье, то вам могут меньше импонировать черты вашего младшего ребенка, чем старшего. А от старшего, как и от себя вы можете требовать слишком много и строго.

4.Часто проблемой оказывается то, что мы не в полной мере принимаем самих себя какие мы есть. К примеру, чувствительная мама может считать свою особенность слабостью, особенно если в детстве не оказалось рядом понимающих, поддерживающих взрослых. В этом случае проявления чувствительности со стороны ребенка может казаться слабостью, вестником будущих проблем, а вовсе не потенциалом. И мы уже заранее начинаем отказывать ребенку в праве быть собой, чувствовать глубже, избегать излишней стимуляции нервной системы.

5.Бывает так, что давление со стороны других людей заставляет нас отказывать ребенку в праве быть таким какой он есть. И вот, не умея выставить границы бабушкам, даже просто чужим людям, мы стараемся подогнать ребенка под воображаемые «нормы».

6.Частая модель, в которой мы воспитывались — это тревога как средство мотивации. И нам кажется, что когда мы расслаблены, перестаем переживать — мы «плохие» мамы и недостаточно занимаемся развитием ребенка. Отсюда частое стремление что-то делать как форма оправдания. А ребенок? А индивидуальность ребенка опять оказывается потеряна за нашей активностью. При этом тревога — одно из самых активно-грабящих наш ресурс чувств!

Каков же итог моего рассуждения?
Позвольте себе быть собой! Заботиться о себе и свои хпотребностях. Учитесь понимать самих себя.
И дайте подобное же право вашему ребенку! Тогда он сможет реализовать себя в полную силу. А вам не придется тратить так много энергии на то, чтобы сделать его каким-то другим.

Автор: Катерина Сорокина

Поделиться: