Что делать, когда ребенок не хочет сам одеваться?

Картинки по запросу научить ребенка одеваться самостоятельно

Здравствуйте!

А у вас бывают конфликты из-за того, что пора бы ребёнку самостоятельно справляться с чем-то, но…он категорически требует вашей помощи? 

Знаете, каждый раз, когда начинается новый поток программы “Вкусное Материнство” (а этой осенью будет уже седьмой набор в эту программу), я расспрашиваю участниц о том, что создает в их отношениях с ребенком конфликты. В связи с чем они чаще всего возникают. Ведь наша задача в этой программе снизить количество конфликтных ситуаций на 70%. Именно такое обещание я даю тем, кто приходит ко мне заниматься. И примерно процентов 80 мам детей-дошкольников жалуются на то, что ребенок может, умеет, но категорически не хочет одеваться сам. Эта тема звучит едва ли не первой, хотя, конечно же, не единственной! 

И если конфликтов по поводу, скажем, покупки новых игрушек, вы еще можете избежать просто обходя магазины стороной, то с одеванием так не получается. Вам приходится сталкиваться с противлением, капризами, нытьем, слезами, цепляньем за мамину ногу, длинными переговорами и…. Ребенок все равно не хочет одеваться сам. Почему? 

Казалось бы, именно маленькие дети так любят делать все самостоятельно! Обретение новых навыков их вдохновляет. Я сам! Эта фраза звучит к месту и не к месту. Но, почему-то она забывается мгновенно, когда вы торжественно готовы доверить ребенку самостоятельно снять пижаму или натянуть штанишки. 

Некоторые родители считают, что дети очень коварны и злонамеренны. И буквально ищут повода насолить родителям. Если честно, я не верю в эту теорию ни на грош! Дети редко делают назло, по крайней мере лет до 5! Хотя бы просто потому что их мозг еще недостаточно зрел, чтобы осмыслить и генерировать теорию заговора. Они плохо прогнозируют, редко могут поставить себя на место другого и предугадать его реакцию, им тяжело даются причинно-следственные связи. Интуитивно манипулировать они конечно же могут, но это другое! 

Так что же не так с одеванием? Я абсолютно уверена, что дети ведут себя хорошо, если могут. 

Иногда нас вводит в заблуждение то, что вчера ребенок сам справился со штанишками и мы уже в радостной уверенности ждем повторения этого подвига на регулярной основе. Но согласитесь, если юный фигурист в первый раз прыгнул успешно двойной тулуп, это не означает, что теперь он готов к олимпиаде и никогда не упадет и не ошибется, выполняя такой сложный прыжок. Это лишь первый шаг на долгом пути к мастерству. Так же и ребенок. Многие вещи которые нам, взрослым, даются легко и буквально автоматически, для ребенка долгий, напряженный труд, требующий всех ресурсов сосредоточения и координации, которые еще только начинают формироваться его незрелым мозгом. 

Вспомните свой первый урок вождения в автошколе. Вряд ли вы могли одновременно управиться с рулем, коробкой передач, педалями, знаками на улице и еще слушать музыку, непринужденно болтать, красить губы в зеркало заднего вида и обдумывать меню на ужин. Зато сейчас вы еще и умудряетесь, не отвлекаясь от процесса, собрать ребенку лего, чтобы он перестал истерить в детском кресле. 

Так и малыш. Штаны одевать пока трудно! Он старается, но нужна поддержка, время, терпение, а если что-то еще отвлекает, либо возникает стресс (например, мама сердится и начинает торопить и давить), то все совсем валится из рук! Порой легче бросить, чем справиться с этой ситуацией. В конце концов, мама справляется с этим лучше и делала это всю мою жизнь! 

Порой мы уже преодолели этап первых трудностей и в принципе ребенок сносно справляется с одеждой. Но энтузиазма и самостоятельности ему это все равно не добавляет. И он никак не хочет одеваться сам! Каждое утро начинается с капризов насчёт выбора одежды просто потому, что есть желание отдалить момент делания. 

Одной моей маленькой знакомой все было недостаточно красиво. Выбор платьев, юбочек и бантов затягивался порою на 30-40 минут! У нее была очень терпеливая мама, которая старалась давать ей возможность выбора и принятия решения. Но даже ее сил и спокойствия не хватало в такие моменты. Тоже самое было вечером после ванной. Она все время уговаривали маму одеть ее, отказывалась одеваться, баловалась. Говорила что она еще очень маленькая и не хочет взрослеть, поэтому мама должна всегда всегда ее одевать. Спрашивала, почему мама не хочет ее одевать.

Все дело в том, что, как правило, мы концентрируемся вокруг самого одевания, но дело вовсе не в нем. Часто ребенок видит в нежелании одевать его — отдаление мамы, нежелание о нем заботиться. Одевание — это очень интимный процесс, процесс телесной близости, контакта. И хотя новообращенные навыки самостоятельности льстят ребенку, одновременно с этим они несут для него оскудение этих моментов близости. 

Привязанность — наша базовая потребность и она связана для ребенка с системой выживания, поэтому воспринимается очень чутко и порой болезненно. И вот малыш делает вывод, что, обретая навыки самостоятельности, он рискует потерять мамину привязанность, заботу, контакт! Именно ради них устраиваются все эти выматывающие обоих концерты с одеванием и раздеванием после сна, перед каждой прогулкой и после нее. 

Конечно, мне понятны опасения мам, которые думают, что, пойдя на поводу у желаний ребенка, они создадут прецедент успешной манипуляции и закрепят подобное поведение. В этом есть своя правда. Но воспитание малыша — это постоянный тонкий баланс между опорой границ и великодушием привязанности. Любящее сердце всегда найдет успешный способ удовлетворить потребности ребенка и сохранить статус взрослого ведущего родителя. В качестве решения этой непростой задачи приведу вам пример одной из моих клиенток, которая нашла прекрасное решение для себя и своей дочки 3 лет. 

Поняв, что дочка сопротивляется не самостоятельному одеванию, а отделению, которое при этом возникает, она сказала ей: «Ты знаешь, что такое баловать? Баловать — это когда за тебя кто-то делает что-то, что ты умеешь делать сам, чтобы о тебе позаботится и сделать тебе приятное. Например когда папа наливает мне чай или когда я наливаю папе чай, хоть мы умеем это делать сами.

Все люди хотят уметь делать вещи сами, но иногда им хочется чтоб за них сделали то что они сами умеют, чтоб о них позаботились.

Я хочу чтоб ты одевались сама, потому что ты это уже умеешь. Но ведь я все еще хочу о тебе заботится и делать тебе приятное…. давай каждое воскресение вечером я буду тебя баловать, и одевать тебя с ног до головы!»

Так они и сделали. И о чудо, проблемы с одеванием пропали! Вдобавок они стали готовить одежду с вечера, и утро тоже стало проходить гладко. А вечером мама стала заводить будильник на пять минут и говорить «Я очень голодная, я могу посидеть с тобой пять минут пока ты одеваешься а потом я иду кушать.» И вот еще одно чудо, оказалось что девочка может надеть трусы, носки и пижаму за три с половиной минуты, а не за сорок…

После первого такого ритуала малышка была в восторге. Мама зажгла красивую свечку, сделала ей массажик с маслом и одела как обещала «с ног до головы». Была очень волшебная атмосфера и было видно, как ей это понравилось, и маме тоже.  Это был особый момент близости, чего-то особенного в жизни обеих. Теперь девочка каждый день считает дни до следующего воскресного праздника одевания.

Попробуйте и вы вывести тему одевания из зоны конфликта. Просто найдите способ снять тревогу ребенка по поводу того, что теперь мама будет меньше о нем заботиться. Напитайте его своим вниманием, лаской, контактом, и скорее всего, проблема с одеждой плавно сойдет на нет. 

В целом тема самостоятельности очень уязвимая зона в наших отношениях с ребёнком и напрямую, как вы, надеюсь, убедились на этом примере, зависит от уровня нашей привязанности. Есть и обратная связь. И именно этому аспекту воспитания будет посвящено наше ближайшее занятие Школы Интуитивного Материнства «Как привить ребёнку самостоятельность и сохранить привязанность?» Которое состоится 17 сентября (среда) в 19:00 мск. 
Ну а если вы хотите научиться решать и другие конфликтные ситуации с ребенком, понимать его потребности лучше, наработать широкий арсенал инструментов воспитания, укрепить привязанность и почувствовать уверенность и легкость в своем материнстве, то я приглашаю вас принять участие в 7 потоке программы «Вкусное Материнство» http://intumama.ru/nokonflikt/no/coach/

Поделиться:

10 золотых правил введения правил ребёнку, чтобы он принял их без сопротивления

Рано или поздно, но каждый родитель сталкивается с необходимостью вводить какие-то правила для своего малыша. Нам приходится неизбежно знакомить подрастающего ребёнка с тем, что такое можно и что такое нельзя.

Иногда это оказывается довольно сложным. Трудно бывает и родителям, и детям. Одни не могут спокойно донести желаемое правило, расстраиваются, сердятся, настаивают. Другие — не могут принять его в силу рождающегося противления. В этой ситуации всегда страдает самое важное — отношения!

Поэтому сегодня я хочу поделиться с вами несколькими золотыми правилами, которые помогают безболезненно вводить необходимые для воспитания ребёнка границы и помогают малышу принять их легко и без сопротивления. Эти правила я сформулировала для себя в ходе более 20 лет работы с детьми . А так же их проверили многие мамы, которым мне довелось помогать улучшать отношения с детьми.

  1. Вводите правило простыми, короткими, ясными для ребёнка фразами. Не стоит пускаться в длительные объяснения и сложную логику аргументов. Достаточно того, что вы сообщили ребёнку самое главное — что теперь мы будем делать так для того, чтобы….Не обязательно ссылаться при этом на какую-то необходимость или глобальные явления. Достаточно сказать, что вы приняли такое решение.
  2. Говоря с ребёнком о правиле, которое вы вводите, очень важно, чтобы ваш тон был уважительным. То, что вы являетесь родителем, наделяет вас определенной властью. Но этой властью ни в коем случае нельзя злоупотреблять. Самоутверждаться за счет ребёнка — последнее дело! Поэтому возьмите на себя ответственность за решение, за возможные эмоциональные последствия этого решения, но говорите и действуйте из позиции заботы!
  3. Вводите правило только тогда, когда вы сама эмоционально спокойны и уравновешены. Если правило вводится на эмоциях в разгар конфликта, оно точно не сможет быть принято позитивно. Даже если ребёнок расстроен, зол, помогите ему своим ровным состоянием.
  4. Не стоит позиционировать ограничение или правило как наказание ребёнку. Правило — это порядок нашей жизни! Подавайте его позитивно!
  5. Вводя правило, избегайте эмоционального давления на ребёнка! Правило знакомит его с устройством жизни в мире и вашей семье. Оно не должно носить «карательный» характер, причинять ребёнку эмоциональную боль, указывать на ваши негативные к нему чувства. Иначе эмоциональная боль, которую переживает ребёнок заставит его психику выставить защитные механизмы. Они сделают его невосприимчивым к вашим словам, к тому уроку, который несут с собой ваши границы.
  6. Если правило касается всех членов семьи, избегайте двойных стандартов. Показывайте ребёнку личным примером, что определенные ограничения, порядок существуют не только для него, но и для вас!
  7. Будьте последовательны в своих решениях! Непредсказуемость перемен ваших правил будут для ребёнка плодородной почвой развития различных манипуляций и исследований, а что будет, если влиять на вас тем или иным образом!
  8. Никогда не угрожайте разрывом ваших отношений в результате нарушения границ. Это слишком грозное оружие! Оно вызывает целый каскад реакций в психике ребёнка, вызывая сепарационную тревогу! Борьба с ней может оказаться более сложной, чем удержание границы более безобидными средствами.
  9. Поддерживайте границу не словами, а действиями. Если вы что-то требуете, продумаете как вы обеспечите действием последствие. Просто множественные взывания к ребёнку, его совести, что он должен делать как вы хотите, лишь подтверждает для малыша, что ваши слова не имеют значения! Это учит его игнорировать вас и ваши границы.
  10. Привлекайте ребёнка к обсуждению правил в вашем доме, последствий их не соблюдения. Нарушение границ ваша общая проблема. Пусть у ребёнка будет совещательный голос при решении как мы будем решать возникшую проблему!
Поделиться:

Можно ли завершить симбиоз волевым усилием?

О сибмоитической связи мамы с ребёнком и своевременном выходе из неё, а так же последствиях задержки в симбиозе, я рассказываю последние 7 лет! Сейчас — на вебинарах, чуть раньше — на многочисленных очных семинарах для родителей и педагогов. И почти всегда у кого-нибудь, да возникает идея: «О, нам надо срочно выйти из затянувшегося симбиоза! С завтрашнего дня…» И дальше следует некий план, состоящий из Х действий по тому как мы это раз, и сделаем! Запретим ребёнку то и это, срочно передарим ребёнку соответствующую его возрасту самостоятельность и ответственность, ну и пусть уже прекратит все эти эмоциональные обращения к маме и справляется сам! В некоторых случаях план дополняется идеей срочно начать ходить в садик и справляться там без мамы, и чтобы перестал бояться детей и начал любить проводить время с чужими тётями-воспитателями!

Нам хочется выскочить волевым усилием из симбиоза, ведь мы осознали, как это плохо, как это опасно, как это перегружает и маму, и малыша, и всю семейную систему! Читать далее…

Поделиться:

Высоко чувствительный ребёнок — ангел или чудо в перьях?

Сегодня уже не возникает сомнений в том, что есть особый тип детей, которые отличаются от других высокой чувствительностью.

Чувствительность эта может быть разной.

У кого-то на первый план выходит непереносимость какого-то спектра или громкости звуков.
Кто-то чутко реагирует на запахи или биточки на одежде, возможно, на её состав.
Есть дети, очень привередливые в еде, дающие аллергию на многое, что и в голову не придёт!
Кто-то повышенно реагирует на эмоции окружающих.
Кто-то «спотыкается» о такие мелочи, на которые другой даже не обращает внимания. Читать далее…

Поделиться:

Послеродовая депрессия — со мной этого не случится! Правда же?

Сегодня все, наверное, уже знают что такое послеродовая депрессия. Ну или думают, что знают, ведь слово на слуху, говорят об этом часто, но, как оказывается, суть этого явления знакома не всем.

И потому почти каждая женщина думает на определенном этапе — о, это со мной не случится!

  • Я веду здоровый образ жизни!
  • Я готовилась к родам, а может быть даже к беременности!
  • У меня будут естественные, а то и домашние, а вдруг лотосовые или даже оргазмические роды!
  • У меня куча помощников, прекрасный муж, бабушки и высоко профессиональная няня, доула, акушерка, знакомый неонатолог, пара остеопатов в запасе!
  • Я нормальная, а не какая-нибудь истеричка, лентяйка, рохля!
  • У меня прекрасное образование, два, три, повышение квалификации и хорошая семейная библиотека, особенно в области психологии и воспитания детей — я уже всё знаю и всегда смогу рационально решить любую проблему!

И… все это может не сработать на практике! Хотя, действительно, нужно готовиться к появлению малыша, отлично, когда есть ресурсы поддержки и помощников, а знания могут кое-что подсказать.

Читать далее…

Поделиться:

Я каждый день блефую перед своими детьми! 

Именно с такой фразы началась одна из моих консультаций с женщиной лет 40. Она появилась у меня на консультации очень точно по времени, со списком заранее приготовленных вопросов. И вообще наша переписка по назначению встречи была очень чёткой, деловой, довольно не похожей на те письма, что я обычно получаю от мам. Эта женщина была явно хорошо организована, собрана, привыкла ценить своё и чужое время и имела понятные чёткие цели.

Готовясь к консультации, я прямо уже рисовала образ деловой женщины, у которой при этом ещё и четверо детей. В ответ на заранее присланные вопросы по каждому из детей в возрасте от года до 12, я тоже приготовила то, о чем мы будем говорить. Как реагировать на появляющуюся подростковую независимость старшей? Стоит ли использовать отвлечение с младшим, он уже стал активно исследовать мир вокруг и порой не согласен с ограничениями. Отдавать ли трехлетку в садик и какие кружки подойдут шестилетнее, который явно проявляет черты повышенной активности. Всё чётко, понятно, структурно. Аж удивительно, грешным делом подумала я, добавляя контакт клиентки в Скайп. Читать далее…

Поделиться:

Эмоциональный интеллект — что это за новомодный зверь? или Как найти радость жизни?  

В наше время стало популярным понятие эмоционального интеллекта. Им широко пользуются и в научном и в бытовом языке. Вместе с тем, часто родители относятся к развитию эмоционального интеллекта ребёнка как к некоей дополнительной опции раннего развития: зачем — не очень понятно, но зато список чему дитё учится — значительный! Приятно! 

И правда,  развитие эмоционального интеллекта это то, что «для модности» включают сегодня все развивающие и образовательные центры. И тут встаёт законный вопрос, а что же такое этот самый эмоциональный интеллект, зачем он нужен и как он развивается? Что влияет на этот процесс?  Читать далее…

Поделиться:

Эмоциональный коктейль материнства

Мамы — это такие существа, которые не только кормят своего ребёнка молоком на заре его жизни, но и питают его своими эмоциями на протяжении всего периода взросления.

И, как недавно сказала одна моя знакомая мама, «Все ждут от меня постоянной радости и счастья, но, чёрт возьми, как же я устала от этого!» 

Радость часто ускользает от нас, хотя мы находимся в постоянном беге за этой самой желанной эмоцией! Вот только есть одна проблема, которую мы не учитываем. Эмоции похожи на спицы зонта — или они все открыты, или они все закрыты. А закрывать нам есть что!

Современная женщина с детства учится подавлять свои чувства. Хорошие девочки не плачут, твои чувства никому не интересны, и уж если ты стала мамой — изволь быть счастливой! Это типичные установки нашего общества. Читать далее…

Поделиться:

О теории привязанности и практике материнских будней, или почему что-то пошло не так? 

Сегодня будет крик души и много букв о том, как понимается и почему часто не срабатывает теория привязанности в нашем обществе, а вернее, не срабатывают ошибочные ее понимания! 

Сразу поясню, что сама я с глубочайшим уважением отношусь к теории привязанности как в ее изначальном виде, созданной Джоном Боулби, так и в дальнейших ее разработках его последователями, самыми известными из которых наверное можно считать Карла Бриша и еще более известного в нашем обществе — Гордона Ньюфилда! 

Моя личная встреча с Гордоном Ньюфилдом в Москве в 2016 году оставила у меня глубокий теплый след в душе, а наша личная незабываемая получасовая беседа перед одной из его лекций серьезно продвинула мое понимание многих процессов, которые я наблюдаю как в отношениях мамы и ребёнка, так и в динамике развития в женщине ее материнства. 

В основе моей собственной работы с семьями, с мамами, в основе практически всех моих программ так же лежит теория привязанности. Это знают все, кто приходит на мои открытые вебинары и встречи, проходит курсы и работает в программах. 

Вместе с тем, я вижу с болью и сожалением, как в сообществах, посвященных воспитанию на основе теории привязанности все больше нарастает динамика, когда практические, реальные, ежедневные проблемы мамы не решаются и создается подмена понятий, лежащих в основе самой теории привязанности.  Читать далее…

Поделиться:

10 основных причин возникновения конфликтов с детьми

Конфликты — это ложка дегтя в радости материнства. Правда было бы здорово воспитывать детей, быть мамой, радостно нюхать пахнущие молоком, жизнью и радостью детские макушки, если бы не…

  • Детские вопли при необходимости: есть завтрак, чистить зубы перед сном, надевать штаны, снимать штаны, идти на прогулку, возвращаться с прогулки, собираться в садик, прощаться с другом из садика… Список бесконечен, дополните его собственными ежедневными ситуациями;
  • Нежелание делать то, то надо и устремленное намерение делать все, что делать запрещено, не полезно, сто раз объяснено почему не надо!
  • Разбросанные игрушки, валяющиеся кучей предметы одежды, рассыпанная мука, покрашенный маминой помадой монитор папиного нового ноутбука! 
  • Вечные драки и ссоры с братом или сестрой, сломанные в приступе несогласия с устройством мира игрушки и вещи, категорический отказ здороваться, прощаться и быть объектом бабушкиных трепаний по макушке и зацеловывай в щечку; 
  • Обиды на ровном месте и заявления на тему «почему ты — самая плохая мама на свете?», «уйду от вас к хорошим родителям, на Северный полюс к медведям, к голодающим детям Африки»! 

Читать далее…

Поделиться: