7 важных причин, по которым ребенок хочет от родителей четких последовательных границ!

Итак, зачем границы в воспитании нужны родителям — понимают каждая мама и папа.

А как иначе?

Ну нельзя рисовать фломастером на папиных документах, хотя именно они обладают волшебной привлекательностью взрослого мира для каждого малыша!

Конечно нельзя есть конфеты на завтрак, обед и ужин — зубки и здоровые органы ЖКТ должны будут служить ребенку еще на протяжении всех десятилетий его жизни!

Точно нельзя прыгать со стола на диван, где лежит еще такой хрупкий маленький братик. И играть с ним в «Карлсона», запуская с любой возвышенной поверхности тоже нельзя!

В некоторых семьях нельзя кушать где-попало, потому что мама сразу перестает быть «доброй мамой», оценив масштабы уборки крошек по всей гостиной, коридору и детской!

В общем, с бонусами границ для взрослых — нам все понятно!

Иногда даже возникает чувство вины — ну что же за жизнь у детей такая — то и это — все нельзя! И когда мы перегибаем тут палку — действительно начинается тотальное сопротивление ребенка. Давление рождает сопротивление.

Но оказывается, что ребенку границы и самому нужны! Только границы четкие, последовательные, разумные, соответствующие его возрастному этапу, учитывающие его индивидуальные особенности. А еще — границы добрые, заботливые, помогающие ему расти!

А еще все дети, нуждаясь в границах как в опоре, так или иначе требуют от родителей чтобы они действовали и границы выставляли. Кажется сомнительным? Вы не видели ребенка, который бы пришел к маме с просьбой запретить ему есть шоколад и баловаться в свое удовольствие? Конечно не видели! Ребенок делает это бессознательно. Импульсивность его «хочух» — очень велика. А вот потребность в структурном, понятном, поддерживающем внутренний и внешний порядок пространстве — жизненно необходима для развития растущего мозга!

Итак — зачем же нужны ребенку границы?

1) Границы — это ощущение безопасности!

Ребенок беззащитен и полностью зависим от заботы своих родителей. У него нет опыта жизни в этом мире. Его «бортовой компьютер» — мозг — только еще созревает! А мир вокруг так велик, малопредсказуем, непонятен в своих закономерностях! И… далеко не безопасен. Иногда опасность идет даже не извне, а изнутри самого малыша, который по незнанию и неспособности регулировать свои состояния, импульсы, поведение может вполне причинить себе вред!

Вводя границы, которые, возможно, и не очень понравятся ребенку, вы даете ему ощущение надежности и определенности. Должно быть так и тогда будет все хорошо. Согласитесь, оказавшись на оживленном нерегулируемом перекрестке вы испытываете серьезный стресс — как безопасно перейти его и не пострадать? И хотя может возникнуть досада, если на перекрестке горит для вас красный свет, но вы легко и без проблем сможете перейти его когда зажжется зеленый! Так и ребенок экономит много энергии  и испытывает меньший стресс, когда в его жизни есть четкие и понятные правила, помогающие чувствовать себя хорошо и не попадать в переделки лишний раз.

2) Четкие границы делают ребенка самостоятельнее и любознательнее!

Ясные  и четкие правила хорошо разграничивают, где моя ответственность и я могу справиться сам, а где — мамина. Энергия, внимание ребенка направляется такими границами как надежными берегами в сторону развития. Меньше тратится сил на «зависание» в капризах, просьбах, требованиях. Остается ресурс, вниманию задается вектор. Да и в целом развитие возможно только в ситуации ощущения безопасности, которую и дают малышу границы.

3) Границы помогают ощутить границы своего Я и выйти из симбиоза!

Как почувствовать свое Я? Кто Я? Где начинается мое отличие от мамы? Сначала ребенок исследует границы собственного тела. Но Я не исчерпывается моим телом. Я могу мыслить. Я могу хотеть. Могу ли я растечься бесконечно? Или имею некий контур своего Я? И как контур тела мы ощущаем почувствовав кожей разницу ощущений при соприкосновении с чем-то — воздухом, маминым телом, водой. Так же и границы своего Я, его контур малыш осваивает, выделяет из симбиотического «МЫ» с мамой — противопоставляя свои желания желания мамы, наталкиваясь на некую иную границу, проживая неизбежные противоречия!

4) Границы помогают узнать как устроен мир и адаптироваться к жизни в нем!

Ребенку предстоит рано или поздно выйти за пределы своего ограниченного мира детской, родительского дома и вписаться в действительность большого мира. Он пришел жить в нем, раскрывая свой уникальный потенциал! Но в этом мире есть правила, законы, причины и следствия, с которыми ему предстоит столкнуться. Которые ему предстоит узнать и учитывать, находя в мире свое место, свой путь. Учась взаимодействовать, а не противостоять! И навыки, полученные в раннем детстве, когда мозг еще формируется, учится, создаете модели по которым потом будет функционировать человек в течение многих лет помогает ему в этом!

5) Четкие границы вводят упорядоченность в жизнь ребенка, которая помогает упорядоченности работы его мозга и нервной системы.

Внешнее рано или поздно становится внутренним. Так ребенок осваивает язык, который слышит сначала извне и который потом начинает использовать изнутри. Далее родительские внешние наставления становятся структурой внутренних мотивов и ориентиров внутри ребенка. За счет чего это происходит? За счет нейронных связей, создаваемых его мозгом. Начальный хаос начинает принимать форму понятной и привычной структуры.

Под влиянием этих процессов мозг ребенка созревает, разные отделы работают все более согласованно, происходит интеграция работы правого и левого полушария, создавая возможности для лучшей саморегуляции, осмысления себя и внешнего мира. Даже в жизни совсем маленького ребенка родители замечают, как последовательность в режиме ведет к упорядочиванию в работе его нервной системы. Ребенок лучше спит, легче переходит от одного вида деятельности к другому, меньше напряжен и возбужден.

6) Границы улучшают поведение ребенка.

И, конечно же, каждого родителя волнует поведение ребенка. Не поверите, но и каждого ребенка тоже волнует его поведение! Дети хотят быть любимыми — это базовая потребность каждого из нас, а полностью зависимым от нас детям хочется этого еще больше! Дети хотят быть нужными! Дети хотят быть хорошими! Это делает их жизнь легкой, интересной, простой, радостной! Но почему часто дети ведут себя плохо?

Иногда поведение — это сигнал самочувствия ребенка. Иногда — сигнал проблем в наших с ним отношениях. Иногда — просто непонимание что можно и что нельзя! Ведь ребенку еще трудно предвидеть последствия многих своих поступков! А еще дети импульсивны, их незрелой нервной системе нужно, чтобы кто-то взрослый и уже зрелый мог направлять их, поддерживать и помогать справляться не только с внешним миром, но и с самим собой! Поэтому четкость и последовательность правил помогает ребенку ориентироваться, справляться со своими импульсами и вести себя хорошо, развивая при этом еще и позитивную самооценку!

7) Границы укрепляют вашу привязанность!

Иногда родителям этот пункт кажется парадоксальным! Как же так, я же запрещаю и это укрепляет нашу привязанность? Но границы — это не только и не столько запреты — это ориентиры! Это ответственность взрослого, берущего на себя заботу о том, чтобы помочь ребенку справляться с собой, с миром, с требованиями, задачами, сложностями, эмоциональными бурями! Это способность взрослого вести за собой и делать мир ребенка проще и предсказуемее! Это право ребенка оставаться ребенком и следовать за мамой и папой!

Я желаю всем мамам и папам научиться этому особому и ключевому искусству родителей — выставлению границ с любовью и заботой о Личности Ребенка!

Поделиться: