— Он плохой! Давай отдадим его обратно в больницу!
— Давай его выбросим!
— Я его ненавижу!

Такие или подобные высказывания часто слышат мамы от старшего ребенка, когда в доме появляется второй  малыш. Не всегда дело ограничивается только словами! В дело идут кулачки, щипки, попытки дергать малыша за волосы, доставлять неприятности всеми возможными способами.

Иногда старший ребенок, понимая явное неодобрение подобных открытых выходок, может хитрить: внешне проявляя нежность, но итогом его действий все равно становится оглушительный рев маленького: обнял или придушил? поцеловал или укусил? Вариантов масса!

Безусловно первый естественный порыв взрослого в этой ситуации — наказать маленького агрессора: кричим, ругаем, стыдим, взываем к совести и братским чувствам, а порой, что греха таить, срывается и рука по попе! Только почему-то ситуация редко находит таким образом свое решение! В крайнем случае, опасаясь маминого гнева и возмездия, старший ребенок ищет менее прямые и очевидные пути выместить свою злость малышу. Но опять же, глобально ничего не меняется в системе отношений!

Что же делать? Давайте попробуем разобраться, симптомом чего оказывается агрессивное поведение старшего ребенка? Ведь лет до 7 любое поведенческое проявление ребенка — это способ сообщить нам о чем-то, что зачастую сам ребенок пока не в состоянии понять и осознать (в силу незрелости головного мозга и других структур ЦНС).

На эмоциональном уровне появление второго ребенка в семье для первенца означает примерно то же, что для его мамы могло бы значить появление в доме еще одной женщины. Предположим, что статус этой женщины в вашем доме был бы неопределенен (для простоты аналогии). А теперь важный вопрос: зависело бы ваше отношение к этой женщине от ее качеств или скорее от поведения вашего супруга в этой ситуации? Смею предположить, что проявляй он вам в этот период максимум любви, уважения к вашим чувствам, заботы и понимания как вам непросто, и вы сможете отнестись к ней без особой враждебности — в доме она гость, а вы — уверенная в себе хозяйка! Но как разительно все могло бы измениться, начни супруг вас постоянно попрекать, ругать за недостаточное радушие, за вполне естественное чувство определенной настороженности и враждебности, начни он оберегать эту женщину от вас, забывай он уделить вам достаточно внимания! Разрядило бы это атмосферу в вашем доме или напротив, подкрепило бы все ваши самые печальные предположения?

Теперь вы можете лучше представить, что чувствует ваш старший ребенок. Его агрессия — это крик о помощи! Сигнал растерянности, страха, злости, обиды, неуверенности, ощущения, что он перестал быть любимым, нужным, значимым для вас. Более того, ребенок начинает серьезно предполагать, что он недостаточно хороший — ведь вы решили завести себе другого! И все уверения: «мы любим тебя так сильно, что решили завести себе еще ребеночка», не рассеивают его опасений. Вряд ли вас бы успокоило и дало почувствовать себя любимой утверждение мужа: «ты такая милая, что я решил завести еще одну жену!»

Более того, любая агрессия с вашей стороны в адрес старшего ребенка воспринимается им как агрессия со стороны соперника-младшего! А это значит, что он вступает на тропу мести, значит его поведение лишь ухудшится, а вам захочется отругать или наказать его еще сильнее. Так мы неизбежно попадаем в спираль агрессии.

Решение этой ситуации может показаться вам парадоксальным! В момент, когда старший ребенок ведет себя агрессивно, вы должны дать ему почувствовать свою любовь, принятие и понимание. И чем хуже он ведет себя — тем больше его острая недостаточность любви, компенсируется которая только большим выражением вашей любви.

Отложите дела. Даже если малышу нужно поменять памперс! Опрелость попы менее значима чем «опрелость души»! Опуститесь на уровень старшего ребенка и просто посмотрите ему в глаза с пониманием. Озвучьте то, что с ним происходит: «ты так сильно разозлился на малыша! Тебе хотелось бы, чтобы его не было. Тебе хотелось бы сделать ему больно». Простая спокойная констатация факта творит чудеса! Непризнанное должно быть признано и проявлено, тогда оно теряет свою силу и накал.

Это не означает позволение делать маленькому больно. Постепенно ваш старший сможет с вашей такой вот помощью отделять свои чувства, свои желания от действий, тогда ему все в большей мере будет доступен самоконтроль.

Проговорив, отзеркалив ребенку ситуацию вы можете уже вести с ним диалог, сотрудничать! Расскажите как сильно вы его любите, обнимите, спросите почувствовал ли он, что ему не хватает вашей любви. Попросите всегда говорить вам, когда он так начинает чувствовать себя, чтобы вы могли наполнить его вашей любовью!

Если малыш нечаянно обидел его, задел ручкой по лицу, схватил без разрешения игрушку, что-то еще — принесите от его имени извинение, пообещайте лучше присматривать за маленьким, чтобы он меньше вторгался в личные границы старшего ребенка!

Иногда, если старший в ярости, ему трудно успокоиться, порой отрезвляюще действует прямой вопрос: «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе почувствовать себя лучше?». Может потребоваться и простое слово «стоп», чтобы остановить атаку и перейти к дальнейшим переговорам.

И главное помнить, что единоразовые мероприятия не дают результата. Вам придется систематически заниматься выстраиванием взаимоотношениями всех членов вашей семьи, но поверьте, это стоит того, ведь именно так вы делаете долгосрочное вложение в удовольствие от жизни!

Автор: Катерина Сорокина