Сегодня хочу поговорить с вами про привязанность и симбиоз! Теория привязанности и ее значение для благополучного развития ребенка наконец становится известна в России и набирает все больше приверженцев. Однако, далеко не всегда первое воодушевление — мы будем укреплять привязанность, мы читали о том, что родитель должен быть заботливой альфой, надо наполнить ребенка и он станет самостоятельным, подкрепляется теми результатами, на которые рассчитывают родители.
Все чаще можно услышать гордые высказывания мам:
∇ О, вы знаете, ей уже 6, но она ТАК ко мне привязана!
∇ Нет, нет, мы продолжаем все делать только вместе — это так укрепляет привязанность!
∇ Я знаю, что для надежной привязанности нужно кормить грудью до самоотлучения, правда я уже смертельно устала за эти 4 года, а она по-моему даже не собирается заканчивать!
∇ Ну не знаю как еще эту привязанность укреплять — я вокруг него как вокруг новогодней елки хожу целыми днями, а ему по-моему все мало!
∇ Я делаю все как заботливая альфа — но по-моему он садится мне на шею все больше!
∇ Я стараюсь делать все правильно, но у меня нарастает чувство вины — меня просто не всегда хватает, я стараюсь, но иногда и все чаще просто срываюсь и ору, а потом чувствую себя ужасной матерью и стараюсь еще больше нарастить нашу привязанность, а потом — опять ору! Мне кажется, она меня уже боится!
∇ У нас очень хорошая привязанность, дочка воспринимает только меня! Бабушки, папы, воспитатели — она вообще ни с кем не хочет общаться, только со мной!
Список можно продолжать долго, но я бы хотела обратить ваше внимание на то, что все это как раз о ненадежной привязанности. Часто родители путают симбиоз, слияние с ребенком и здоровую привязанность. Крепче — это лучше! Но крепче и надежнее — разные понятия! Привязанность — это важнейшее условие и структура, сопровождающая психическую жизнь человека. В течение жизни она растет, усложняется, меняет формы вместе с тем, как растет и развивается человек. Закладывается она буквально с первых дней нашей жизни и проходит разные стадии.
Симбиоз — это тот самый первый росток, первая ниточка, очень важная, буквально не заменимая для жизни новорожденного малыша и его мамы. Это этап, когда мама и ребенок так тесно связаны, что их мозг работает особым образом в унисон, ведь малыш еще не может донести до мамы свои желания, потребности, состояния — сигнальная система весьма скудная — кричать. Но что выражает этот крик? Как мы понимаем его? Почему новорожденный уже может откликаться и успокаиваться под тихий ласковый голос мамы, усиливать свое возбуждение, если мама возбуждена, успокаиваться, если мама направляет на него поток спокойствия? К сожалению, ничто не вечно под луной! И симбиоз как фаза здорового развития, в которой мы имеем природно обусловленную потребность, заканчивается довольно быстро! А дальше формы нашего взаимодействия с малышом все усложняются, ведут его к постепенному отделению от мамы и обретению, построению своей независимой личности, появляется Я, что вовсе не значит, что малыш и мама что-то потеряли в своих отношениях, их привязанность в ходе этого процесса меняет свои формы, углубляется, меняется качественно, но ни в коей мере не должна становиться меньше! И своевременный процесс перехода от симбиотической фазы привязанности к боле сложным — залог здорового развития мозга малыша, его способности формировать и опираться на собственные структуры, а не только на то самое слияние с мамой!
К сожалению сегодня большое количество мам сами оказываются в ситуации, когда они не прошли сепарацию со своей мамой в полной мере. Особенно это большая проблема мам, выросших из высоко чувствительных детей. Ведь высоко чувствительный ребенок глубже открыт эмоциональному сопереживанию, эмпатии, ему сложнее ощутить и выделить границу где заканчиваюсь я и мои ощущения и переживания, а где начинаются мамины. Для выделения своей личности ребенку необходим опыт противостояния, оппозиционирования матери, но высоко чувствительные дети реже готовы сопротивляться воле мамы. У них иная стратегия выживания, чем у активного ребенка, который несмотря на все воспитательные попытки мамы заставить его слушаться, будет проявлять собственную активность. Для ВЧР важнее качество отношений и ради них ему проще отказаться от своих желаний, тем более желания другого он может ощущать так же ярко, как и собственные, в какой-то момент может произойти подмена. Ребенок соглашается быть послушным, хотеть и чувствовать как хочет мама. А нет опыта собственного здорового прохождения этапа отделения — как же и где подсмотреть и найти решение? Вот и получается, что проблема симбиоза такая актуальная сейчас! Раньше сепарации помогал сам уклад жизни общины, деревни, рода, сейчас этот механизм тоже оказался разрушен! Очень здорово, что многие уже понимают значение привязанности, но чтобы быть надежной альфой для ребенка — важно решить многие СОБСТВЕННЫЕ внутренние моменты. Ведь родитель — это ведущий, а ребенок — следующий за ним в случае здоровой привязанности! А получается часто, что мы сами чувствуем во многих ситуациях растерянность, бессилие, по-детски ожидаем от ребенка понимания, послушания, сознательности, или пытается самоутверждаться за счет ребенка, ошибочно видя в этом свою роль ведущего!
∇ малыш не хочет оставаться ни с кем кроме мамы даже на минутку;
∇ ребенок все свои дела, интересы, игры постоянно апеллирует к маме — мам, смотри! Мам, играй так!
∇ ребенок начинает командовать — делай как я сказал!
∇ интерес, любопытство, собственная мотивация ребенка очень слабая — его постоянно приходится развлекать!
∇ он не хочет следовать за родителями, может постоянно убегать на прогулках, его не дозовешься, он игнорирует ваши просьбы, а становясь постарше очень болезненно относится к любой неудаче, несовершенству, хочет быть только первым и постоянно заявляет — мне не надо учиться, я и так все знаю сам!
∇ ребенок задержавшийся в симбиотической фазе не умеет сам регулировать и проживать свои эмоциональные состояния — он всегда «тормозит» в маму.
∇ он даже становясь 5-6 летним редко планирует или контролирует что либо, это остается в ведомстве мамы — проверить собранный в садик пакет, проконтролировать взял ли он того мишку, которого хотел показать другу, нарисовал ли он рисунок, который просили сделать дома к празднику.
∇ Теряется удовольствие от общения с малышом;
∇ Приходится постоянно ждать очередной эмоциональной бури, что истощает силы;
∇ Копится раздражение, эмоции ребенка сильно выбивают из баланса, мы постоянно эмоционально «заражаемся» друг от друга;
∇ Появляется чувство бессилия — ну должен же уже он понимать!
∇ Все чаще возникают срывы — мой ребенок не понимает ласку и терпение — на него пока не прикрикнешь, никакого эффекта!
∇ Растет общая усталость — ну когда уже какая-то часть меня будет принадлежать мне самой? Моя жизнь перестанет быть просто приставкой к ребенку?
∇ Возникает неизбежная напряженность в отношениях с супругом.
∇ Возникает чувство вины и стыда — почему мои дети ведут себя так невоспитанно в общественных местах? Я же стараюсь и так из последних сил!
Внешне симбиоз не всегда явно заметен, тем более, что сегодня он так широко распространен, что порой нам просто не с чем сравнить. Вовсе не обязательно это ребенок вцепившийся в мамину ногу и не отпускающий ее ни на шаг! Так тоже безусловно бывает — но далеко не всегда и вовсе не обязательно. Симбиоз опасен своим внутренним личностным слиянием — личность ребенка формируется не как автономная единица, а включая в себя тесное сплетение с маминой личностью. Мама, это безусловно фигура, которая оказывает на каждого ребенка огромнейшее влияние! Каждый из нас в той или иной мере состоит из того, какой была его мама — ее психика оказывается той питательной средой из которой мы выросли, хорошо это или плохо! Но симбиотическая мама — это структура внутри нас, без участия которой мы не способны самостоятельно реагировать, автономно выбирать то, что нужно мне. Мама — это структура, которая определяет наши решения, восприятия и реакцию.
Чем так опасен симбиоз? Стоит ли уделять ему внимание?
∇ Симбиотический ребенок плохо формирует структуры своего фронтального кортекса (отдел головного мозга, развивающийся во взаимодействии с другими людьми), с его важнейшими функциями: регуляции эмоциональных состояний, прогнозированием, возможностями строить планы, оценивать свои возможности и возможные риски, контролировать процессы, рефлексировать свое состояние и состояние других людей, прослеживать причинно-следственные связи и многое другое, делающее нас зрелым сознательным человеком. Ребенок привыкает во всех этих важнейших функциях опираться на маму — мама планирует, контролирует, предусматривает, соотносит мои желания с миром других людей, становится буфером в сложных моментах коммуникации, сглаживает острые углы взаимодействия и, главное, всегда участвует в торможении эмоциональных реакций и утешении. Самому ребенку это делать становится все труднее. Он растет, но его навык проживать свои эмоции не тренируется, не происходит формирование необходимых связей. «Тормозите лучше в маму, мама мягкая, простит»! До какого-то предела это работает, но уже в школе ребенок сталкивается с тем, что мир больше мамы, и он не собирается всегда быть мягким и прощающим, да и у каждой мамы рано или поздно обнаруживается буферный предел.
∇ Ребенок не учится видеть ситуацию со стороны, рефлексировать. Казалось бы — ерунда какая! Зачем ему эти ваши психологические штучки, если он не собирается быть психоаналитиком — ему это не нужно! Но это большая ошибка! И особенно серьезная ловушка для высокочувствительного ребенка. Невозможность рефлексировать — это невозможность осознавать и проживать свои эмоции — остается только перегружаться и взрываться ими. Так же это сложность войти в положение, понять другого — его эмоции, его позицию. И это не только будущий провал в любых переговоров, но еще и неспособность к сопереживанию, сложность в построении глубоких близких личностных отношений. А ведь каждый сегодняшний малыш — это мама или папа через какие-нибудь 15-20 лет, это будущие мужья, жены, друзья, те, кто захочет понимания и близости, но испытает сложности давать их сам.
∇ Симбиоз для ВЧР — это постоянная гиперстимуляция — не происходит своевременного разделения эмоционального поля ребенка и матери. А значит, так или иначе, ребенок переживает и свои эмоции, и эмоции матери. Это здорово, когда речь идет от восторга любования закатом, но все становится сложнее, когда в поле ребенка попадают сложные взрослые чувства эмоциональных кризисов, сексуальных чувств, эмоций взрослой интенсивности в конфликте и многое другое, что порой еще недоступно для понимания, интеграции психикой, а порой и слишком сильно для незрелой нервной системы ребенка. Какие-то взрослые эмоции могут вызывать смятение, стыд, неясную тоску или непереносимое гипервозбуждение, ведущее к травме, когда срабатывает защитный механизм, «стоп кран», экстренное торможение в случае, если напряжение нервной системы угрожает жизни (да-да, наша проводка в детстве не такая надежная и может «погореть» от избыточного тока!)
∇ Ребенок, не прошедший сепарацию с матерью имеет опыт только двоичных отношений — мы — это я и ты. И вот мы видим детей, которые могут дружить только парами, появление третьего в компании разрушает общение и игру. Ребенок или с папой или с мамой — идея провести время втроем обычно вызывает при всей своей привлекательности на уровне проекта, много напряжения и поля для конфликтов, если она реализуется. Многим это знакомо — прогулка всей семьей часто заканчивается испорченными выходными. Эта проблема всплывает особенно трагически, когда ребенок сам строит отношения и свою семью в будущем. Пока молодая пара только мечтает о собственных детях — обычно отношения развиваются прекрасно. Но появление ребенка ставит отношения под угрозу — мы умеем быть вдвоем — я и ребенок или я и муж/жена, но как это строить отношения втроем, чтобы они не создавали конкуренции, чтобы мы чувствовали, что это общее пространство любви — оказывается нерешаемой загадкой для человека, не прошедшего сепарацию со своей мамой. Обычно мама посвящает себя ребенку и радостно воссоздает знакомую симбиотическую модель, папа смиряется на какое-то время и просто надеется, что когда-то это изменится. Появление второго ребенка опять усугубляет ситуацию — мама строит отношения симбиоза в большей мере с одним ребенком (чаще младшим, он более открыт симбиотическому слиянию), старший начинает конкурировать с малышом, мама начинает испытывать перегрузку в отношениях со старшим ребенком. В удачном случае старший ребенок строит аналог симбиотических парных отношений с отцом и в семье образуются две пары, но это опять же не пространство общих отношений.
∇ Ребенок внутри симбиотической связи с матерью тратит огромное количество энергии на то, чтобы мониторить мамино присутствие и состояние. Это природный механизм, малыш делает вклад в то, чтобы симбиоз создавал для него большие шансы на выживание — его задача не потеряться. Но в случае здоровой привязанности формы поддержания контакта с матерью меняются, усложняются, начальный крик, которым ребенок дает матери знак — я здесь и нуждаюсь в тебе сменяются все более сложными формами следования, от физического до следования на уровне ценностей и морали. Симбиотически задержавшиеся дети продолжают чаще решать вопросы контакта через крик, могут убегать от матери, считая, что она по-прежнему как на начальной стадии полностью отвечает за безопасность и поддержание контакта. Вместе с тем, симбиотический ребенок очень плохо опирается на самого себя в бесконечном количестве задач дня, поэтому у него постоянно присутствует потребность, чтобы мать была рядом и он следит за ее эмоциональным и физическим присутствием. Даже взрослые люди, не прошедшие детский симбиоз переживают это состояние — что подумает мама о платье, которое я хочу купить, а вдруг мама там где-то, возможно на другом континенте расстроится или обидится, почему в прошлый раз она эмоционально звучала так, я до сих пор продолжаю вести с ней внутренний диалог и не могу просто остановиться на собственном решении без аргументов маме? Вся энергия, которая уходит на поддержание такого плотного контакта с матерью заимствуется ребенком у задач природного плана развития. Ребенку сложнее быть погруженным в свою учебную или игровую задачу, его исследовательский интерес не ощущает безграничности полета, его игра, общение со сверстниками постоянно нацелено на демонстрацию (позитивную или протестную) в сторону матери.
∇ До завершения симбиотической стадии отношений с матерью, ребенок не в полной мере исследует, открывается познанию отношений с отцом, либо исследует их опосредовано материнским отношением к отцу и его действиям. Мужская модель мира непонятна, непознана, пугающа, иногда запретна! Но природа не зря предусмотрела нас разными. Познание маминых шаблонов и моделей восприятия и реагирования на действительность и познание совсем отличных, отцовских моделей создает для ребенка стереокартинку реальности. Создает объем восприятия, возможность того, что мир может быть не линейным, а разным, рассматриваемый и воспринимаемый с разных точек видения, это обогащает опыт, и это дает возможность сформировать собственную точку видения реальности, расширять и исследовать ее. Симбиотический ребенок остается внутри точки видения матери. Он может в будущем бороться с ее суждениями, но продолжать видеть мир все так же опосредованно ее восприятием.
Возникает вопрос — как же завершить не пройденный симбиоз? Ответ на него зависит в какой-то мере от того возрастного периода, на котором находятся мама и ребенок.
Стадия на которой мы переживаем естественный природный симбиоз с ребенком — это период примерно до 5-6 месяцев малыша.
Непосредственно за самой симбиотической фазой следует довольно длительный по времени и разделенный на условные этапы процесс сепарации-индивидуации — когда ребенок наращивает свою автономию личности, параллельно создавая и выделяя в целостную структуру свою индивидуальность. Процесс включает в себя и физическое — телесное самосознание, и волевые аспекты, и мотивационные, и важнейшими оказываются эмоционально-регуляторные механизмы.
Правильно завершить симбиоз — это постепенно пройти весь процесс сепарации, где ребенок готов со все большей долей самостоятельности опираться на себя в проживании своих импульсов, эмоциональных реакций, участь регулировать свое возбуждение и торможение. Параллельно мама отпускает ребенка, но параллельно наращивает с ним надежную многоуровневую привязанность, переходя от мы к я и ты. Выстраивая с ним диалог, но умея влиять на него, вести за собой, выстраивать с ним отношения заботы и водительства, не попадая в постоянные реверсы позиций родитель-ребенок. Это в идеале.
Собственно процесс, всегда дававшийся раньше легко — структура общего родового и семейного уклада с ее обрядами, инициациями, преемственностью легко обеспечивала смещение фокуса внимания ребенка с дуальных отношений мама — ребенок на более сложные , на фигуру отца, на место в общей социальной системе, каждый имел свое место, мать, проживавшая естественную сепарацию со своей матерью, видящая сепарацию каждого из детей в своей детско-родительской семье легко интуитивно встраивалась в этот процесс передачи опыта и давала вовремя ребенку сигналы как приятия, так и нарастающей дистанции, требований, возможностей преодолевать определенные сложности уже не только за счет ее поддержки, но и самостоятельно. Современная мама лишена как правило конструктивного опыта сепарации со своей матерью, не имеет должной поддержки, не имеет позитивного образца надежной привязанности в своем опыте, испытывает серьезное информационное социальное давление и бывает эмоционально перегружена травматичным опытом своего детства — не всегда это явные травмы, но эмоциональное травмирование встречается много чаще, чем это принято думать.
Обычно первые звоночки того, что наши отношения развиваются, но создают дискомфорт, растерянность, сложности, возникают у внимательных мам в районе 15-18 месяцев ребенка. И это правильно, потому что в этом возрасте, около полутора лет (не забываем об индивидуальных особенностях каждого ребенка), малыш начинает входит в сепарационный кризис — делает первые шаги к выделению себя из симбиотического слияния, противопоставляет свою волю воле матери. К 2-2.5 годам кризис разгорается во вполне наглядное противостояние, нарастают истерики — те самые «териблту» о которых мамы в наше время уже знают, хотя многие еще привычно списывают это на кризис трех лет. Многие форумы советуют просто пережить, перетерпеть, начать уже наказывать и требовать — вариантов много, почти все они не учитывают главного — это период важнейшего начального построения личности человека — ее «прорезывания». И каждое наше взаимодествие с ребенком в этот период оказывает на него формирующее воздействие — совершенно в буквальном смысле, ибо именно этот период 1.5-3/3.5 лет — это возраст когда мы своим общением с ребенком создаем как скульпторы архитектуру его мозга. От нас зависит какой она будет. И да, мозг пластичен в течение всей жизни, но изменения и использование этих механизмов пластичности не так просто даются и не всегда приветствуются нашим мозгом — он заинтересован в рациональном использовании энергии, и его еще предстоит убедить, что изменения нам действительно нужны, а потом запастись массой инструментов, временем, терпением и несгибаемым намерением — а потом уже мы сможем действительно получить результата, сознательно поработав. И я думаю каждый согласится, что создать скульптуру из цельного камня проще, чем переделать готовую фигуру во что-то новое!
В принципе весь период дошкольного детства ребенок очень податлив к нашим усилиям по выходу из симбиоза, природная программа помогает и подталкивает его к тому, чтобы искать своей внутренней автономии, исследовать, наращивать опыт, хотя к 5 годам многие механизмы приобретают привычку, реакции становятся более автоматизированными, да и арсенал манипулятивных практик получения желаемого наработан уже вполне успешно, однако именно в этом возрасте происходит некоторый пересмотр опыта общения раннего детства — как все устроено? Сейчас я уже могу больше увидеть, осознать, осмыслить — это тоже удачное время для изменений!
Возраст 6-7 лет — это еще один критический период в жизни ребенка. Начинается школьное обучение, переосмысливается соотношение внутреннего и внешнего социального пространства — семьи и школы. В поле зрения попадают другие, отличные от семьи модели отношений, реакций, но все они еще рассматриваются с позиций опыта своего взаимодействия в родительской семье. У ребенка много новых задач, возрастает общая нагрузка, система образования не всегда учитывает его особенности, потребности, внутренние задачи. Родители так же оказываются под более жестким социальным прессингом. Всплывают все то, что было тонко, но удавалось сглаживать в дошкольный период — несамостоятельность, неготовность к тому, что мир не всегда будет подстраиваться под желания и ожидания ребенка, требуется большая способность регулировать себя, выстраивать сложные разнообразные по качеству и уровню социальные связи, знание букв и цифр, интеллектуальные навыки оказываются лишь верхушкой айсберга необходимых для успешного обучения навыков, многие из которых как раз не сформированы из-за задержки симбиоза. В этот период мы еще можем довольно успешно завершить этап симбиоза и создать систему надежной привязанности. Но надо понимать, что усилий это уже требует намного больше — много параллельных задач забирают нашу энергию и внимание, во-многом нам приходится как бы перестраивать уже построенное здание, в котором еще и параллельно живут люди — происходят ежедневные задачи обучения — это уже довольно сложный процесс, создающий высокую нагрузку, требующий от родителей большой работы над собой, ведь параллельно всплывает множество собственных детских травм связанных со школьным обучением, и особенно у высоко чувствительных людей этих травм немало! Однако при определенном терпении, желании, сосредоточенности на задаче — симбиоз в этом возрасте можно эффективно завершить. И собственно, это последний возрастной этап, когда мы делаем это эффективно и гарантированно.
Как только в ребенке начинает просыпаться подросток — а это гораздо раньше, чем принято считать — уже в 8 лет наступает пора начальной подростковости, когда возможно еще не видны изменения в теле, но уже происходят изменения в психике, особенно в наш век повышенной информационной нагрузки, когда дети развиваются быстрее. С этого периода ребенок уже выбирает участвовать или не участвовать в сепарации. Ему уже может быть привычно и комфортно, он получает и привык получать немало бонусов от своего симбиоза. На этом этапе уже обычно больше заинтересована мама, чем сам ребенок. И мы не можем не учитывать его вклад. Создать более жизнеспособную, более конструктивную модель отношений возможно на любом этапе. Но степень успеха уже зависит от решения двоих! Как и путь перестройки, который нам предстоит проделать — сколько мы окажемся готовы перестраивать — сколько мама и сколько ребенок — это всегда очень индивидуальный вопрос. Согласитесь, что перестройка здания в три этажа (3 года) , в 5 этажей (5 лет) и в 13 этажей (13 лет) — это совершенно разные по сложности задачи!
А как быть взрослым?
Взрослым очень полезно вырастая пересмотреть опыт и рюкзачок, с которым он и пришли в самостоятельную жизнь. Что в нем? Что в нем мое и что нет, что мне нужно, а от чего я хочу отказаться, что в нем не хватает! Симбиоз с мамой можно завершить и во взрослом возрасте и я весьма рекомендую это особенно высоко чувствительным людям! Из опыта — это открывает возможность воспользоваться всеми теми дарами и потенциалами своей чувствительности, которые до того, возможно создавали ощущение лишь тяжести, проблем и боли. Без первого шага — выхода из симбиоза с мамой невозможно взять свою жизнь в свои руки! Но получить право на свою жизнь — никогда не поздно, сколько бы лет ни было человеку! Ведь именно свою жизнь мы пришли в этот мир прожить! И ошибочно думать, что выйти из симбиоза с мамой во взрослом возрасте — это обязательно означает некий разрыв, отторжение, это освобождение на основании которого можно построить новые отношения, иного качества, отношения двух взрослых людей. Получится это или нет, зависит не только от нас, но и от желания и решения наших матерей. Однако самое важное в этой работе над собой — освободиться внутренне, обрести себя. Не так уж важно что происходит в жизни мамы, живете вы вместе или она за тысячи километров от вас, общаетесь вы каждый день или с трудом заставляете себя позвонить ей на Новый год и День рождения — работая с симбиозом во взрослом возрасте — мы по-сути работаем с внутренней, встроенной в нас психической структурой образа матери, а не с реальной пожилой женщиной, о которой вы заботитесь, с которой, возможно, вы не хотите поддерживать отношения, или которая уже ушла из этой жизни.
Автор: Катерина Сорокина