Каждая консультация, каждая история конкретного ребенка и его мамы заставляет меня задуматься.
Хотя, казалось бы, это ежедневная рутинная работа. Но я не вижу это так!
Я вижу каждый случай как живую, пульсирующую, дышащую судьбу!
И пытаюсь увидеть, услышать, почувствовать за болью, обидами, упреками, отчаянием, бессилием и растерянностью тех, кто приходит ко мне, живое — близость и теплоту сердец!
И найти ошибку, которая отклоняет от настоящего, истинного, живого — безусловной любви мамы и ребенка!

Когда я говорю с мамами о том, что ребенок ХОЧЕТ следовать вашим воспитательным посылам, это почти всегда вызывает недоумение, растерянность, а иногда и откровенную скептическую усмешку.

О, вы не знаете моего ребенка! Он НИКОГДА НЕ ХОЧЕТ следовать моим воспитательным посылам!
И вообще, все ваши разговоры про любовь — это, конечно, хорошо, я, конечно, люблю своего ребенка (читай — я же хорошая мама!), но вот только, знаете ли, ребенка нужно воспитывать еще!
А то кем он станет? Вон посмотрите что творится! Современные дети — они знаете какие! Уже в 2-3 года маме гадости говорят, ничего не слушают, делают все наоборот! Учиться не хотят — все им мультики и развлечения подавай! Фломастер с пола поднять — и то лень!
А вы тут про любовь!

И я вижу отчаяние!
Я вижу боль!
Я вижу безнадежность во взгляде!
Много раздражения, иногда досаду и злость.
Иногда уныние и тоску беспросветной борьбы с ребенком за каждое маленькое повседневное дело:
убрать тарелку после завтрака,
помыть руки перед обедом,
надеть носки потому что дома холодно,
пойти в кружок,
уйти с площаки,
посидеть минутку, пока мама отвечает по телефону,
прекратить бить брата и щипать маленькую сестренку за столом!

Да мало ли еще чего — в какой-то момент уже нет душевных сил договариваться, понимать, заботиться, любить…..
Головой все понятно, а вот на практике — не складывается!

А наш мозг — он орган ассоциативный! Он прогнозирует, так быстрее работать! Как Яндекс подкидывает вам варианты вашего запроса, едва вы ввели первые буквы. Пытается догадаться и подставить — о чем это вы подумали? Так и ваш мозг — спешит подставить опыт из имеющейся базы данных.

Вчера не хотел мыть руки, позавчера скандалил при виде мыла, неделю назад я была готова его этим мылом стукнуть, а 10 дней назад он вместо мытья рук пускал пузыри из жидкого мыла!
И вот вы идете мыть руки с ребенком и уже ждете — сейчас начнется!
А ребенок? А ребенок он настроен на вас, как бы странно это ни казалось при всем объеме сопротивлений, нехочух, капризов.
И он…. реализовывает ваши ожидания. Он не хочет мыть руки!
И все покатилось по накатанным рельсам конфликта!

Где ошибка?
Почему он соответствует моим негативным ожиданиям и совершенно не собирается выполнять мои многократно озвученные ожидания?

Милый, скоро спать!
Иди убери игрушки!
Прошло 10 минут, я сказала, убери игрушки!
Я сколько буду повторять, что мы убираем игрушки?!
Куда побежал?!
Опять я за тебя игрушки буду убирать?
Да сколько можно?!
Когда этот ребенок научится убирать игрушки?!
Пять минут грохота кастрюлями на кухне в попытке домыть посуду и наконец вернуть свои разбушевавшиеся эмоции в норму.
Дубль 3: солнышко, давай договоримся, ты убираешь игрушки, когда мама тебе говорит, потому что ты же знаешь, нам потом нужно еще искупаться и ложиться спать! А то будет поздно и мы не почитаем сказку!
Ты слышал что я тебе сказала? Какое машинку покатать?! Убирать! Еще раз объяснить?
Ну что я делаю не так?!

Воспитание — это слово, несущее в себе корень «питание».
Чем вы питаете ребенка, общаясь, решая ежедневные дела?
На физическом уровне — это понятно. Заботливая мама старается давать ребенку подходящую его возрасту еду, избегать токсичной и вредной еды и напитков, учитывает индивидуальные особенности и предпочтения ребенка.
Вы знаете, что ну не ест он манную кашу! Ладно, манной кашей мучать не будем — сварим любимую овсянку или гречку! Не вопрос!
И да, не будем покупать двухлетке кока-колу. И пятилетке тоже! А острые специи — это конечно не для младенцев!
А вот молочные продукты мы постараемся ввести в рацион малыша почаще — все же он растет и нуждается в кальции!

Но не менее важно чем мы питаем душу, личность ребенка.
У детей есть потребности в нашей любви, теплоте, близости, интересе!
У детей есть потребность быть значимым, важным для мамы и папы!
Каждый ребенок хочет нам нравиться!
И мы должны знать, какие эмоции питательны, а какие токсичны для маленького ребенка.
В каком возрасте как стоит разговаривать, чтобы «питание», которое дает наше общение, которое ложится в основу не только тела, но и личности нашего малыша, которое в буквальном смысле формирует его мозг — было удобоваримым, приятным, подходящим именно этому Саше, Оленьке, Марку.

Природа позаботилась и о детях, и о родителях.
Дала нам возможность влиять на наших детей, а им — возможность перенимать у нас опыт, ориентирование в мире, которое обеспечит их выживние, успех, раскрытие потенциала!
И механизм этого естественного истинного воспитания — это надежная привязанность между ребенком и его родителями! Это пуповина, соединяющая уже не тела, ну души родителей и ребенка.

Мы хорошо знаем как опасно для здоровья, построения тела малыша во внутриутробный период, если пуповина работает плохо. Если она не обеспечивает свою задачу — питания ребенка, а так же очистки его органов и систем от токсинов и продуктов жизнедеятельности.
Но не менее опасно для созревающей психики ребенка, его личности, если наша пуповина привязанности оказывается нарушена.
При этом страдает не только ребенок — страдают и родители, усилия которых разбиваются о конфликты, протесты, внутреннее отчуждение с ребенком!
Больно всем!
И родители буквально разрываются между своим ощущением ответственности за воспитание ребенка и невозможностью что-либо сделать, чтобы воспитание шло успешно.

Все что приходит в голову от отчаяния — это наказания!
Вроде срабатывает!
Сердце не на месте, интуиция шепчет — слушай, а может не надо?
Обида, собственные эмоции подталкивают — еще как надо!
Вообще обнаглел! Страх потерял! Да как он со мной смеет?!
Тревожная голова поддакивает — ага! Вот и психологи пишут — надо наказывать по науке! Вчера вот на вебинар приглашали — как правильно наказывать ребенка! Уж они знают! Значит надо его наказывать!
И нас наказывали! Вот и он пусть знает и прочувствует! Одной мне страдать?! А он пусть что хочет творит?
Я вон тоже не хочу посуду мыть, муж достал, на работе требуют — я молчу и делаю, да?
А он позволяет себе не хочухать?! Наказать и точка!

И начинается спираль наказаний. Сначала кажется, что вот оно — найдено беспроигрышное средство!
Правда со временем работает все хуже…
А потом уже не работает…
И уже приходится не просто припугнуть лишением того и этого, а лишать на день, неделю, ах так — на месяц!
И еще никакого сладкого!
И еще уйди от меня!
И еще….. уже порой нечем усилить свое наказание! А с ребенка чем дальше — тем больше как с гуся вода!
Ну нахал же?! Я же всегда знала! Он еще в год мне нервы мотал!
А я стою с пустыми руками! Рычаги контроля ребенка рано или поздно заканчиваются — ну не прибить же его! А рычаги влияния — давно потеряны вместе с пуповинкой привязанности.

За этой спиралью мы теряем соединяющую нас ниточку привязанности окончательно.
И остаемся на корабле нашего родительства без руля!
Куда качает судно, туда оно и плывет, кренится, черпает бортом очередные обиды, крики, скандалы, возмущения, бессильные взывания, угрозы, морали. И…. от нашей любви ничего не остается, вернее, она есть, но ее огонек уже почти не различим под наросшей броней защитных механизмов.
А война в нашем доме становится постоянной.
Жизнь — унылой и беспросветной. Успехи воспитания — эфемерными.

Что-то пошло не так!
Где-то мы свернули с дороги и заблудились в оврагах наших чувств. Невозможно ничего передать тому, кто не берет у тебя! С кем оборвался контакт!
Бесполезно кричать в телефон, если абонент не взял трубку!
Бесполезно приводить доводы, если на том конце провода никто тебя не слушает!

Любовь, теплота, близость — живая пульсация нашей пуповинки привязанности!
Что далеко не означает, что руки можно не мыть, маму обзывать, игрушки не убирать!

Нужны еще и границы!
Они — обратная сторона, противовес, создающий баланс с привязанностью.
Какими они будут — это тоже искусство!
Будут они ограничивающим, разделяющим нас барьером? Или они будут заботливой страховочной сетью, которая поддержит малыша в его неопытных попытках исследовать мир, себя, узнавать все на своем опыте?

Ребенок постоянно проверяет границы и веревочку вашей связи.

Ты меня держишь?
Кто-то вообще контролирует, что здесь происходит?
Я могу рассчитывать на тебя?
Как разобраться в устройстве этого мира?
Что можно?
Что нельзя?
А почему нельзя?
А если вот так — можно?
А правда нельзя или так только говорят?
А если попробовать — что будет?
А вдруг ты ошибаешься — посмотрим на практике?
Ты со мной?
Даже сейчас?
Даже если я такой?
А если вот так — все равно любишь?
Или опять кричишь?
А если кричишь — ты будешь обо мне заботиься?
А что делать, если я тебе не нравлюсь?
Но я же вот такой — это я!
Значит ты отпустишь ниточку и я упаду?
Ужасно! Я буду протествовать и проверять!
Я же просто маленький ребенок — я не смогу сам! Понимаешь?
Но и всегда как ты хочешь я не могу! Мне надо найти себя!
Мне надо исследовать — как все устроено?
Кто я? А кто ты?
А как я могу?
Ты только держи меня, ладно?! А то я упаду!

Тонкое искусство баланса привязанности и границ!
Тонкое искусство воспитания через напитывание любовью!
Тонкое искусство плетение эмоциональной действительности — своей и ребенка!
Тонкое искусство позитивной дисциплины, дисциплины поддерживающей, а не растаптывающей нежный росток личности ребенка!
Ведь потом вы хотите от него самостоятельности суждений, реализации в жизни, независимости суждений, зрелости выборов, уверенности и достижений!

И искусство это живое!

Не формальное «вот так надо»!
Искусство, исходящее из источника вашей индивидуальности и индивидуальности вашего ребенка!
Помните об этом, пожалуйста!
Не теряйте, не прячьте огонек вашей любви, укрепляйте, исцеляйте вашу пуповинку привязанности!
Учитесь заботливым, но четким и последовательным границам, подходящим вашей ситуации, возрасту, особенностям вашего ребенка!

Кто готов освоить мастерство этого искусства уже к новому году — жду вас на программе
«Вкусное Материнство» https://intumama.ru/nokonflikt/no/coach/

Автор: Катерина Сорокина