Всегда ли симбиоз — это прилипчивость и несамостоятельность ребенка?

Довольно часто я сталкиваюсь с тем, что симбиоз представляется как крайняя несамостоятельность и прилипчивость ребенка. И порой мама с облегчением говорит: у нас нет симбиоза, спит с рождения отдельно, на груди не зависал, я вообще рано начала уходить на работу, остается без меня легко, даже не посмотрит, что я ухожу. И к самостоятельности я его приучила — одевается сам, попу вытирает сам, играет сам! Никакого симбиоза!

Похвально, когда ребенок хорошо и своевременно осваивает навыки бытовой самостоятельности. Однако, далеко не всегда подобная картинка говорит о том, что симбиоз отсутствует.

Было бы крайним упрощением сводить явление симбиотической задержки только к освоению самостоятельного засыпания или одевания. Ведь мы говорим скорее о формировании отдельной личности ребенка. О новом уровне отношений «Я и Ты» , в который выходят мама и малыш, пройдя этап диадических отношений «МЫ».

Иногда выход из симбиоза трактуют как некую самостоятельность. Но разве мы можем говорить о самостоятельности ребенка 3.5 лет, скажем? Нет, конечно не можем! Он так же как и младенец пока не может выжить без защиты, заботы, поддержки «своего» взрослого. Но он уже в состоянии отличать свое Я от Я мамы. Он уже способен договариваться с ней. Он способен хотя бы первично регулировать некоторые свои эмоциональные состояния. Он учится сам влиять на свой уровень возбуждения нервной системы — заняться чем-то, когда стимуляции недостаточно или напротив, немного «притормозить», когда возбуждение становится слишком сильным.

Я в своей практике встречаюсь с двумя основными типами проблем симбиоза. Первый — это когда мама и ребенок «залипли» в диадическом периоде. Второй — когда диада не сложилась или «не отработала» каждый из своих этапов в нужной мере.

Выход из симбиоза — это не только разъединиться, но еще и качественно пройти период и задачи объединения.

И если вариант с «залипанием» более очевиден и нагляден. Да, я очень опекающая мама, мне трудно дать ребенку самостоятельность. Или сам ребенок очень зависим от меня, боится оторваться от моей юбки хоть на шаг! То второй вариант бывает сложнее отследить.

Но что происходит в случае, если диада не сложилась или функционировала не верно, с дефицитом на той или иной стадии? Что происходит тогда? Ребенок, не получив тот или иной необходимый ему опыт, продолжает искать, как добрать этот опыт снова и снова. Он не может перейти на следующую стадию, если опыт предшествующей не был им освоен. Поэтому часто к «типичным симбиотическим проблемам» ведет не избыточность включенности мамы, а ее недостаточность.

Многие из нас, мам, сами оказались теми самыми детками, которые, даже став сами мамой, продолжают искать опыт, которого так не хватило в своем детстве. И мы ходим и ищем — кто будет о нас заботится? Кто будет нас любить? Кто будет давать нам ощущение, что мы нужны и любимы? Кто будет моей мамой? — иногда это гневное требование к своей маме — люби же меня!

Иногда мы пытаемся заработать или заслужить эту любовь достижениями, очередными красными дипломами и высшими образованиями, другими социальными реализациями. Иногда мы продолжаем старательно «учить» маму давать нам любовь. А иногда идем с этим вопросом к мужу, ожидая от него, чтобы он проявил безусловную любовь, понимание, угадывал наши потребности и желания. Порой мы ждем этой материнской безусловной любви от уже собственных детей, затягивая тем самым своими руками симбиотический узелок. Жмемся к своим растущим детям, ожидаем, чтобы они позаботились о наших эмоциях, чтобы они всегда были доступны для нашей потребности в душевной близости и любви.

Почему иногда диада не складывается или не полностью проживается мамой и малышом?

1. Послеродовая депрессия мамы.  

Количество случаев послеродовой депрессии растет с каждым днем. И это не просто «лень», «несобранность», как часто относятся к этому друзья и близкие молодой мамы. Послеродовая депрессия — серьезное заболевание, которе трудно бывает преодолеть без помощи и поддержки. Это состояние женщины «обволакивает ее коконом» некоей апатии, тяжелых переживаний и эмоциональных состояний, которые она не в состоянии преодолеть. Когда мама оказывается в путах послеродовой депрессии, она оказывается эмоционально недоступна для своего ребенка, не может воспринимать и адекватно реагировать на его посылы, не откликается должным образом на его потребности. И фаза естественного симбиоза оказывается нарушена, а значит и дальнейшее развитие диады может происходить уже не так как задумано природой.

2. Ранняя разлука мамы и ребенка.

Первые часы, дни, месяцы после рождения малыша оказываются бесценными для становления контакта мамы и малыша. Как в период беременности мы не можем попросить малыша внутри подождать и не формировать тот или иной орган пока мама занята сессией и нервничает, или пока она скушала что-то не подходящее. Нет, процессы идут по своему календарю, предусмотренному природой. Так же и тут. Какие бы обстоятельства не происходитил в нашей жизни — первые несколько месяцев жизни малыша имеют критическое значение. К сожалению, иногда что-то складывается не очень удачно. Маме или малышу может понадобиться госпитализация. Что-то происходит, что разлучает их в этот уязвимый период и это может негативно повлиять на то, как складывается их симбиоз.

3. Рождение следующего ребенка раньше, чем завершилась диада (к 3 годам)

Сегодня бытует мнение, что лучше небольшая разница между детьми. «Будут играть», «быстрее выйду из декретов и смогу еще сделать карьеру», «так получилось», « у всех подруг уже двое» — распространенные доводы в пользу погодок. И да, в чем-то может быть это удобно родителям. Хотя забывать, что мамин организм должен восстанавливаться после вынашивания, рождения и кормления ребенка, никак нельзя!

Но вот что касается старшего ребенка — у него есть определенные природой потребности на эти первые 3 года в диаде с мамой. Ему нужна именно его мама на весь этот период. Его запрос к ней будет меняться. Его контакт с ней будет проходить в эти 3 года разные стадии. Его потребности будут где-то больше требовать ее времени, где-то меньше. Но вопрос не только во времени, а в первую очередь в маминой эмоциональной доступности и ориентированности на малыша. А когда вы даже только ждете следующего, хотите вы или нет, но ваш ресурс направляется уже на будущего малыша. А значит старший будет недополучать, как бы вы ни старались, даже за счет собственного ресурса отдыха, здоровья, сил. А там, где останутся «недобранные дырки» его потребностей он будет требовать от вас вновь и вновь. Прямо или обходными путями. Но ему необходимо то, что вы должны дать ему в этот период диады.

4. Ранний выход мамы на работу.

Еще одна из причин, когда мамы может не хватить. И это то, что пришлось пережить многим из нас в период нашего детства. Конечно, иногда обстоятельства складываются таким образом, что у мамы не оказывается других вариантов. Но если есть малейшая возможность — оставайтесь с ребенком до 3 лет! Если уж пришлось выйти на работу раньше — позаботьтесь чтобы время, которое вы проводите с ребенком было качественным. Чтобы оно было посвящено общению и удовлетворению его эмоционального запроса к вам.

5. Конфликт женщины с ролью матери.

Этот вариант может быть не таким распространенным, как те, о которых мы говорили с вами раньше. Но он тоже случается и не так редко. Иногда женщина не хочет быть мамой. Порой травматичный опыт собственного детства ставит подсознательную установку — не буду как моя мама! А она была мамой! И поэтому быть мамой оказывается стать похожей на нее. Не ищите логики, не пытайтесь объяснить правильными доводами — это подсознательные установки! Но от этого они могут работать еще более серьезно и безапелляционно. Иногда в семье передается установка — быть матерью сложно, опасно для жизни (если кто-то умер в родах), другие негативные установки, которые так же бессознательно могут мешать молодой маме отдаться своему материнству и установить контакт с малышом.

6. Переутомление и истощение ресурса мамы.

А вот эта причина более распространенная и часто воспринимаемая с недостаточным пониманием и серьезностью. Хорошая мама — это мама наполненная, мама в ресурсе. Сейчас часто когда речь заходит об утомлении, истощении маминого ресурса, звучат реплики, что мол избаловались! Раньше в поле рожали по десятку детей, стиральных машинок не имели, хлеб сами пекли и ничего — справлялись!

Обычно авторы подобных высказываний не достаточно глубоко интересовались антропологией и этнографическими исследованиями быта наших предков. Да, детей было много! Да, быт не был обеспечен таким количеством технических приспособлений. Но мама никогда в истории не оставалась один на один с ребенком 24/7 годами! Ребенка воспитывала семья, еще и община помогала! Было меньше стрессогенных факторов! Мама оставляла ребенка на какое-то время и могла уйти по своим делам начиная с 40 дней!

Общий уклад жизни был организован иначе. Сегодня на маме лежит слишком много ответственности и принятия решений. Избыточный информационный поток истощает. Противоречивость информации ведет к неврозу. Завышенные ожидания общества — к школе уже начали готовить? Как, еще буквы не знает в 2 года?! А мои уже английский изучают! Прививки делать или не делать? — все это лишает маму ресурса. Не хватает среды поддерживающего общения. Часто отношения с старшим поколением конфликтные или не поддерживаются. Мама остается бессменно на посту! И… ресурс тает! Не хватает не только на контакт с ребенком, но даже с самой собой. Истощение происходит не физическое, а скорее эмоциональное, психическое. Поэтому давать ребенку в ответ на его потребность не получается. Нечего!

7. Ситуации, мешающие маме погрузиться в материнство.

Не все в жизни зависит от нас с вами. Человек предполагает, а Бог — располагает! Судьба порой вносит свои коррективы. Иногда какая-то трудная ситуация забирает мамино внимание и ресурс, когда они так нужны для построения и прохождения диады с малышом. У кого-то это экзамены. У кого-то нежданная трагедия в семье. У кого-то — конфликт или развод с мужем. Но факт остается фактом — ребенку опять же не хватает включенности и эмоциональной доступности мамы. Либо ее эмоциональное вложение в общение с ним — это не столько опора, сколько ее собственная нужда быть кем-то «обогретой». И тогда она может много времени проводить с ребенком, но процесс «брать и давать» оказывается перепутан местами. Мама должна давать в этот период. А давать можно только тогда, когда у тебя самой есть. Если же от недостатка ты пытаешься дать ребенку больше, то получается брать от него, а дать того, чего нет — невозможно!

8. Ребенок не соответствует маминым ожиданиям.

Бывает и так. Ожидания — вообще вещь не очень хорошая. Они имеют тенденцию не оправдываться и вызывать у нас  тяжелые негативные чувства. Бывает, что малыш рождается «не такой». Может быть очень хотелось мальчика, а родилась — девочка! Может быть ребенок оказался похож на папу с которым вы болезннено расстались еще до его рождения, и он теперь каждой своей чертой напоминает вам о боли этого расставания. А бывает приходят детки особенные. И приходится искать в себе ресурс души для того, чтобы любить их с их особенностями. Порой на появление малыша мама возлагала те или иные надежды — удержать мужчину, получить какое-то благо, а….не сложилось! Или хотелось, чтобы был ребенок весь как я хочу! Как грезилось и мечталось — а у него противоположный вашему темперамент, и вас раздражает его высокая активность и требовательность. Или напротив, постоянная медлительность и задумчивость.

9. Контраст реальности с нереалистичной картиной будущего материнства в представлении женщины.

Многие из нас выросли в детских учреждениях: ясли, сад, школа… Мы не видели наших мам в процессе материнства. Да, мама была — котлеты на кухне жарила, белье стирала. А вот как это — мамой быть — мы не очень представляем. И конечно, фантазируем как это будет! Смотрим красивые картинки в интернете! Представляем себе как будем надевать красивые пинеточки, как пойдем такие красивые по ромашковому полю, как ребенок будет нам улыбаться во все свежевылезшие зубки! Прямо как на рекламе детской стоматологии!

Но при этом мы упускаем слюни и слезы при прорезывании этих самых зубов. Не учитываем что ребенок не всегда улыбается, а еще иногда плачет, требует, плюется кашей и швыряет в нас красивые ботиночки и игрушки, желая показать свое негодование! А о белые красивые платья для ромашкового поля вытираются чумазые руки, измазанные тихо стащенной шоколадкой! И это — нормально! Главное придти к материнству без лишней эйфории и ожиданий — иначе потом мы рискуем впасть в депрессию и глубокую неудовлетворенность и раздражение! Какой уж тогда контакт с  ребенком. Не надавать бы по попе в сердцах — уже достижение.

10. Вмешательство третьих лиц в диадические отношения мамы и ребенка.

Диада — это хрупкая, сложная система отношений единства мамы и ребенка. Складывается она в первые 3 месяца жизни малыша. И порой в этот нежный период кто-то извне начинает вторгаться внутрь этого единства. Часто из самых лучших побуждений это делают бабушки. «Давай я помогу! Ребенка заберу, а ты поспи, дела сделай! Я тебе буду помогать! Наконец-то ты МНЕ долгожданного внука родила!» Помощь молодой маме нужна. Вот только помощь разумная. А это значит, что мама занимается ребенком, а помощники, включая собственную маму — занимается бытом, домом, заботой о самой маме и ее потребностях. Приготовить вкусненькое, постирать, поддержать добрым словом. НО! Не пытаться забирать ребенка!

11. Искусственные попытки сделать ребенка самостоятельным. 

Иногда мамы проникаются какими-то идеями и, не сверяя их с собственной интуицией, претворяют их в жизнь! Самый «набитый» пример из нашего с вами детства — это установка «не бери на руки — сам должен научиться засыпать и успокаиваться!» Думаю, уже не нужно объяснять сегодня, как пагубно это повлияло на детей того поколения, когда эта установка была в моде. Но и сегодня разных идей немало. Иногда мамы стремятся к раннему развитию не только в  форме «буквы с рождения». Иногда идея самостоятельности завладевает их умами. И ребенка стараются быстрее «оттолкнуть» из кокона заботы. Иногда это бывает даже с идеей, «чтобы маменькиным сынком не вырос и в симбиозе не задержался»!

Вот только на всякое действие начинается противодействие. И чем сильнее вы ребенка «выпихиваете» из симбиоза, тем сильнее он за него цепляется. Это как с диетами — чем большее вы себе стараетесь запретить в еде, тем больше есть хочется! Так и тут. В моей практике был пример, когда мама в ожидании второго малыша постаралась отдалить искусственно от себя старшего ребенка 2.6 лет, подталкивая его к общению с папой. А то, родится маленький, лучше, чтобы старший больше с папой занимался!

Ни к чему хорошему это не привело. Ребенок буйно протестовал против папы, лип к маме, был в состоянии невроза, начались приступы аутоагрессии. Пока мама не напитала его любовью и контактом так, что ему стало достаточно  и он сам «отвалился», не получилось самостоятельности. Зато когда уверенность в контакте с мамой восстановилась в ходе нашей работы, малыш сам стал тянуться к папе (ведь и по возрасту пора), стал помогать и справляться с бытовой самостоятельностью. И братика в итоге не только хорошо принял, еще и стал настоящим «маминым помощником»!

Поделиться: