«Я — плохая Мама!»

Это внутреннее самоощущение преследует практически каждую маму сегодня. Оно является, по моему опыту, самым частым источником всевозможных проблем наших отношений с детьми и ошибок в воспитании.

Из этого ощущения мы теряем всякую внутреннюю уверенность в себе, как родителе, и, как результат, ребёнок наращивает черты своеволия!

В голове звучит «Я — плохая Мама!» и уже хочется пойти на уступку любому требованию малыша, границы размываются, ребёнок теряет чувство безопасности, а манипуляции и истерики нарастают.

Едва забрезжит идея о возможности стать плохой мамой или получить подобную оценку от окружающих, большую часть которых вы видите первый и последний раз в жизни, и вы уже готовы гневно шипеть, дёргать ребёнка, запрещать все подряд, чтобы не мешать тёте на улице!

Мысль о том, какая же я мама, лишает вас сил уже утром, если ребёнок не захотел вовремя вставать или вы чуть задержались с выходом в детский сад.

Откуда же эта странная убежденность в свой плохости, поразившее практически всех мам нынешнего поколения? Сегодня среди специалистов появился даже специальный термин, «родительский невроз»!

Мы — поколение родителей, выросших с огромной гиперответственностью и при этом неуверенностью в себе. Мы стремимся преуспеть во всем, ведь информационный поток услужливо предоставляет нам бесконечные образцы «идеальности», чтобы мы больше покупали. Если мне не хватает чего-то до идеала — я должна что-то быстро купить и стать наконец «правильной-идеальной». Так устроено наше общество потребления.

При этом мы ещё с детства разлучены со своей индивидуальностью. Выращенные в общественных учреждениях большими группами, не имевшие глубокой эмоциональной связи со своими матерями, взращённые на стыде вместо любви, мы все время попадаем в зависимость от мнения других людей. Мы ориентируемся в мире исходя не из своих ощущений, а из чужих концепций и мнений.

Мы воспринимаем все буквально, как в детстве, не научившись видеть неоднозначность любого явления, сквозь пелену категоричности, узости мышления и упреков наших родителей и воспитателей.

Не прожившие в полной мере крушение иллюзии всемогущества в свои детские годы, не выйдя с мамой из симбиоза, мы по-прежнему уверены, что можем и должны все проконтролировать в своей жизни и жизни детей.

А что же ребёнок? Нужна ли ему та самая идеальная Мама, которую мы пытаемся из себя сделать?

Ему нужна Мама живая, гибкая к обстоятельствам, видящая его, а не собирательный образ идеальности, которому никогда не сможет соответствовать его индивидуальность!

Ему нужна его достаточно хорошая мама!

Та, которая слышит себя, а значит, готова слышать его.

Та, которая умеет совершать ошибки, признавать их и исправлять, а значит может научить этому его.

Та, которая способна адаптироваться к ситуации, какой бы она ни была. Способна справиться со своей фрустрацией, признать в определенных обстоятельствах тщетность и погрустить о ней. А значит — вынести слезы тщетности своего малыша и научить его жить в этом несовершенном мире.

Та, которая видит себя за своими не совершенными действиями и реакциями, не отождествляя себя с ними. А значит, может увидеть самого ребёнка за его плохим настроением, истерикой и нежеланием убирать игрушки!

Та, которая в контакте со своими эмоциями, какими бы они ни были. А значит, способная принять и вместить в себя, контейнировать эмоции ребёнка, научив его проживать их.

Та, которая проживает свою уникальную, не идеальную жизнь вместо попыток соответствовать собирательному образу «идеальной матери», не существующей в природе. А значит, способная дать своему ребёнку право на его уникальную Жизнь!

Что же позволяет нам уйти от погони за идеальностью и наконец стать собой?

Только знакомство с самой собой.

Только выход из детской зависимости от мнения «мамы», образ которой со временем оказывается перенесенным на любого значимого для нас человека — мужа, начальника, воспитательницу детского сада и так далее.

Только доращивание своей психологической зрелости, заполнение пустот в своей личности, оставшихся в связи с ошибками тех взрослых, которые оставили след в душе того ребёнка, которым мы когда-то были!

Для тех, кто чувствует, что готов совершить это удивительное путешествие к самому себе, начинает свою работу программа «Чемоданы детства» https://intumama.ru/nokonflikt/no/suitcase/
Чтобы присоединиться к нам в этом путешествии, напишите письмо с вашей историей мне на почту!

Автор: Катерина Сорокина.