Без пяти минут катастрофа!

Без пяти минут катастрофа. Мне почти четыре. Я вырезала открытки на стареньком индийском пуфике с золотистыми слонами на потертой коже. Закончив свое творческое дело, я вижу, что бабушки нет дома. Это катастрофа и паника. Я не могу пока оставаться одна. Мне страшно, я кричу, стучу в запертую входную дверь, мне кажется, что время превратилось в вечность, в которой я одна и это невыносимо!

Я буквально вываливаюсь в неожиданно распахивающуюся дверь квартиры, на пороге стоит бабушка. В ее глазах стыд и ярость, лицо пошло зловещими красными пятнами. Я так ждала, что она спасет меня от моего невыносимого чувства одиночества и страха, но теперь я боюсь ее больше, чем только что закрытой двери.

У нас конфликт. Я не знаю, как его переживать. Катастрофа надвигается на мое детское ощущение мира. Бабушка — человек, который мне очень дорог, которого я люблю, конфликт с которым я не умею проживать. Я рыдаю, не зная, что делать с чувствами, когда возникает конфликт, когда на тебя кричат, когда близкий тебе человек переполнен пугающими чувствами и отдает их тебе, а ты не можешь их ни вместить, ни прожить.

Рядом со мной встает Чарли — моя собака, мой друг, мой защитник. Он дает чувство безопасности, он оттесняет меня к заветному пуфику и ложится так, что ко мне нельзя подойти. Я немного успокаиваюсь и засыпаю. Я под защитой, но я не умею решать конфликт. Я боюсь еще раз попасть в это ужасное чувство внутреннего коллапса.

Без пяти минут катастрофа. Мне 8 и я хотела подольше погулять с подружкой после школы. У меня еще нет часов и вернувшись домой, я вижу заплаканную маму. Она искала меня, переживала, представляла все ужасы про пропавшую девочку. Я гуляла долго, у меня нет часов. А у мамы и всего мира еще нет сотовых телефонов.

Мама ругает, кричит, потом молчит и не смотрит на меня. Мне плохо. Мне невыносимо. Я готова перемыть всю посуду, полы, выучить уроки три раза и еще до конца учебника, чтобы это молчание прекратилось. Я все еще не умею проживать конфликт.

У меня уже нет собаки, чтобы зарыться в шерсть и успокоиться от мягкого языка слизывающего слезы. Я чувствую, что мой мир рушится, что я сделала что-то такое, что непонятно как поправить. К счастью моя мама не умеет молчать дни на пролет, приходит папа, печально слушает маму и меня. Что-то говорит, что приводит мой мир в порядк. Но я так и не знаю как возвращать мир, разбитый конфликтом на кусочки. Просто мне еще раз повезло!

Без пяти минут катастрофа. Мне 16 и я выбираю профессию. Я хочу танцевать, рисовать, петь, выражать себя через творчество и создавать красоту. Я хожу в театр каждую неделю и мечтаю о театральном училище. На дворе 1991 год. Мама сажает меня «поговорить о важном». Мама наливает мне чаю и не кричит на меня. У меня очень хорошая мама, но она не позволит мне остаться голодной, и поэтому я не должна даже думать о театральном училище, ведь мне предстоит как-то жить в этом странном мире, а потом еще и кормить своих будущих детей.

Я понимаю, что она права. Я не хочу плакать, чтобы не расстраивать её. Я благодарна ей за чай, терпение, заботу, где-то добытые деньги на то, чтобы я ходила каждую субботу в театр, а еще на репетитора по английскому, потому что это моя будущая профессия и «кусок хлеба». Но внутри что-то рушится, я опять не знаю, как проживать этот конфликт. Как научиться быть, когда твои мечты и желания рассыпаются с неслышным грохотом рухнувших декораций….

Без пяти минут катастрофа. Мне 30 и я не хочу жить так, как мы живём с мужем, соблюдая формальности «красивой пары», «счастливой семьи», но я боюсь конфликта. Я до сих пор помню то чувство на пуфике со слонами, я все еще боюсь чувств своих и людей вокруг меня.

Я начинаю подозревать, что что-то не так, что есть системная ошибка, что можно не бояться, не рассыпаться на кусаки вырезанных открыток, если тобой не довольны.

Я начинаю подозревать, что можно управлять своей жизнью, а не жить от «подрыва» до «подрыва» на очередном конфликте. О, я почти сапёр, я умею обходить опасные зоны конфликтов и не создавать людям трудных чувств, а со своими я как-то справлюсь внутри. Но мне мучительно душно в моей жизни. Я устала бояться конфликтов. Кажется, я созрела до того, чтобы «научиться их готовить»!

Без пяти минут катастрофа. Мне 35, мой второй муж только что бурно возмущался, уже не важно чем. Я трясущимися руками веду машину по проселочной дороге, в багажнике лежит сложенный чемодан. Я так и не научилась готовить эти чертовы конфликты! И значит, все пропало, конечно, я не справилась, а значит… тапочки я собрала.

Звонок совпадает с очередной кочкой на перезаплатанной дороге посреди леса. Во сколько мы будем ужинать и порезать ли пока салат? А… тапочки по почте и чемодан? Глупости? Конфликты бывают в каждой жизни? Конфликты часть отношений? Мы можем просто поговорить? Конфликт — это не значит конец отношений? Конфликт проживаем? Все странно… Как будто катастрофу взяли и отменили как Карибский кризис…. Кажется я созрела, чтобы не только перестать их бояться, но в корне пересмотреть отношение к конфликтам и узнать о них что-то новое!

Мне 46. Я не люблю бытовые драматизации, но умею использовать конфликты, как инструмент, как отвертку или циркуль. Со мной не просто поссориться. Но я умею конфликтовать, отстаивать свои интересы. Потому что наконец я знаю, что конфликт отличается от токсической ссоры или скандала.

Я умею видеть боль за эмоцией, я знаю как ставить цель в конфликте. Я умею не принимать конфликт личностно на свой счет и рассматривать его как игру в шахматы. Я знаю, когда мне нужен конфликт для развития, и я знаю триггеры своих эмоций, чтобы не попадать в «бессмысленный конфликт» — этакий пинг-понг больными чувствами. Меня трудно вовлечь в конфликт. В моем присутствии детские капризы заканчиваются достаточно быстро и часто смехом, а взрослые люди с удивлением обнаруживают, что понять друг друга и найти приемлемое для всех участников ситуации решение — не так уж и трудно!

Без пяти минут катастрофа… Я думала, что катастрофа — это о возможности «влететь» в невыносимость конфликта, сейчас я знаю, что это совсем про другое! И я действительно была в этой точке, где тиканье часов прибежало меня к катастрофе! Катастрофе потери себя из-за страха конфликта. Я рада, что мне удалось это увидеть и остановить этот обратный отсчет!

Конфликтом правда можно научиться управлять и снять страх перед ним. И сделать его функционально-эффективным, а не разрушающе-эмоциональным! Этому учимся в курсе про конфликты: http://intumama.ru/nokonflikt/con-how/