10 основных причин возникновения конфликтов с детьми

Конфликты — это ложка дегтя в радости материнства. Правда было бы здорово воспитывать детей, быть мамой, радостно нюхать пахнущие молоком, жизнью и радостью детские макушки, если бы не…

  • Детские вопли при необходимости: есть завтрак, чистить зубы перед сном, надевать штаны, снимать штаны, идти на прогулку, возвращаться с прогулки, собираться в садик, прощаться с другом из садика… Список бесконечен, дополните его собственными ежедневными ситуациями;
  • Нежелание делать то, то надо и устремленное намерение делать все, что делать запрещено, не полезно, сто раз объяснено почему не надо!
  • Разбросанные игрушки, валяющиеся кучей предметы одежды, рассыпанная мука, покрашенный маминой помадой монитор папиного нового ноутбука! 
  • Вечные драки и ссоры с братом или сестрой, сломанные в приступе несогласия с устройством мира игрушки и вещи, категорический отказ здороваться, прощаться и быть объектом бабушкиных трепаний по макушке и зацеловывай в щечку; 
  • Обиды на ровном месте и заявления на тему «почему ты — самая плохая мама на свете?», «уйду от вас к хорошим родителям, на Северный полюс к медведям, к голодающим детям Африки»! 

Конфликты — часть любых отношений и неизбежная часть социализации ребенка. С момента, когда я хочу что-то не так и не то, что ты, собственно, начинается «Я»  растущего человека. И оно требует исследования, утверждения, декларации. Поэтому полностью и навсегда конфликтов избежать не удастся. И личность ребенка будет расти, развиваться и периоды самоутверждения будут сменять друг друга. 

Но значит ли это, что война детей и родителей — это то, в чем нам предстоит жить ближайшие 18 лет минимум? 

Конечно же нет! Природой, Богом, Вселенной не было задумано забрать лучшие годы нашей жизни на непрекращающийся стресс, конфликты, неудовлетворенность! 

Родительство и детство — все же в первую очередь про отношения привязанности, близости, заботы, нежности, взаимопонимания и тепла! Поэтому конфликты не должны становиться центром нашей жизни с ребенком! 

Но почему сегодня мы редко видим расслабленных умиротворенных мам и веселых, любопытных, занятых мирным исследованием окружающей действительности детей? Вместо этого самыми популярными запросами поисковиков в теме родительства оказывается — как перестать орать на ребенка, что делать с истериками и капризами, как правильно наказывать? 

Причин, по которым мы бессознательно сами увеличиваем количество конфликтов с нашими самыми любимыми людьми — детьми, довольно много! Сегодня хочу поговорить с вами о 10 самых распространенных, с которыми я сталкиваюсь в работе с семьями за последние годы практики. 

  1. Непонимание индивидуальных особенностей ребенка. 

За последнее время множится и растет количество «правил воспитания» для родителей. Интернет пестрит статьями о том что ребенок должен — делать, уметь, как его надо кормить, лечить, учить и воспитывать. Каждый день выходит несколько авторитетных мнений и новых «надо» для детей и родителей. И вот уже незаметно создается впечатление, что все дети одинаковы, что создано некое общее лекало, под которое осталось подогнать ребенка, и ты будешь хорошей мамой, а ребенок станет идеальным счастливым человеком. 

Вот только обобщенный «ребёнок» — существо, не существующее в природе.

Есть Маша, она чувствительная и быстро возбуждается.

А вот есть Оля, она легко справляется с новыми шумными местами, но ее трудно раскачать на новое дело, за которое Маша берется, только позови.

Лиза страшная копуша. Она одевается позже Оли и Маши, но бодрые «давай скорее, пойдем на качели», которые легко мотивируют девочек, Лизу приводят в состояние ступора, и тогда она одевается еще медленнее и уходит из садика не просто последняя, она уходит позже воспитателей, директора садика, нянечек и даже сторож Василий устает ждать, когда же можно будет запереть двери садика!

Кто из этих девочек «правильный» ребёнок? Каждая из мам будет сталкиваться с конфликтами, если попытается сравнивать, подходить к их воспитанию одинаково. Не выйдет! И не выходит! И конфликты, обиды и разочарвания множатся. Больно всем — детям, мамам, а значит растет количество защитных механизмов, спусковых крючков раздражения и трудных эмоций! 

Только понимание темперамента, характера, индивидуальных особенностей и возрастного этапа ребёнка со всеми его задачами, потребностями и возможностями дает родителю возможность увидеть своего Васю, Настюшу, Мишу и создать среду для раскрытия его потенциала и снижения сопротивления, а значит, и нежелательного поведения! 

 

  1. Непонимание особенностей возраста и потребностей ребенка на данном возрастном этапе.

Про возраст немножко отдельно! Возрастные этапы, возрастные кризисы — это не просто главы из учебника возрастной психологии. Это даже не столько про психологию, сколько про физиологию. Каждый обладатель компьютера сегодня знает, что самую чудесную, замечательную, детально проработанную программу не установишь на определенный тип «железа» — так и с человеком! Мы конечно можем попытаться в очередной раз обмануть Природу, но в действительности это не удается и последствия не замедлят себя ждать. 

Большую, основную часть того, что мы видим как поведение ребёнка определяет зрелость его мозга. И либо мы научимся учитывать это, либо опять же погрязнем в конфликтах. 

Ребёнок развивается, и вот у него созрели нейрональные соединения, которые вдруг дали ему возможность экспериментировать с начальным уровнем причин и следствий! И он начинает радостно бросать из коляски игрушку и следить, как мама ее возвращает! А мама, уставшая, не выспавшаяся, не понимая, что это вдруг за новости такие, видит в этом поведении первое «назло» — и злость внутри начинает просыпаться и подниматься! И уже она ругает ребенка, привязанность нарушается, а значит, включатся все защитные механизмы у обоих — и у мамы, и у ребёнка и замкнутый круг конфликта начнет затягиваться! 

Что мы можем и не можем требовать от ребёнка того или иного возраста? Чем определено его поведение и о чем оно сигнализирует — о проблеме у малыша, о потребности, которую нужно просто удовлетворить более приемлемым для всех способом, о нарушении наших отношений, о физическом неблагополучии, сказать о котором ребёнок еще не может, потому что не хватает осознанности и уровня развития речи, возможности выделять причинно-следственные связи? 

Понимание происходящего с ребёнком и возрастных задач периода в разы снижает мамино напряжение, тревогу и следующие за ними раздражение! А значит, и со стороны малыша конфликтов будет меньше! 

  1. Взгляд на  ситуацию со взрослой позиции и непонимание,  что ребёнок пытается сообщить нам своим поведением.

Поведение ребёнка — это всегда послание взрослым. Но, как писала Мария Монтессори, дети — другие! Они не похожи на нас, взрослых! У них иначе устроен и работает незрелый мозг! У них недостаточно жизненного опыта! Их восприятие не похоже на наше! Их логика бывает нам совершенно непонятна! Они мыслят совершенно иначе, еще не имея аналитической функции, абстрактного мышления, возможности прогнозировать и оценивать последствия! Они — маленькие инопланетяне в мире взрослых! 

Но в человеческой природе судить обо всем, исходя из своего опыта, видения, восприятия.

Это нормально! Но в итоге получается, что часто мы не понимаем ребёнка, говорим с ним в действительности на совершенно разных языках! Нам очень не хватает переводчика с детского на взрослый и наоборот! И тут не поможет никакой Гугл-переводчик! Поможет открытое любящее сердце и немножечко опыта. Возможность «подсмотреть» как ребенок мыслит, чувствует! Нужно научиться понимать его послания! А язык его пока несовершенен, поэтому чаще всего выражается в тех или иных поведенческих реакциях! 

И вот уже не кажется, что растет в вашем доме паршивец и будущий асоциальный элемент, если ребёнок толкнул брата за то, что тот раздавил улитку! Или нацарапал на папиной новенькой машине сердечко! А еще скормил собаке ту заботливо приготовленную паровую котлетку, которая была призвана сделать его самым здоровым ребёнком, а маму — самой заботащейся о его здоровье и правильном питании мамой! 

  1. Попадание в собственные детские непрожитые эмоции.

Казалось бы, ну что такого страшного, если… ребенок разлил стакан сока? Или расстроил соседку своим искренним и непосредственным вопросом «а что у нее такое злое лицо сегодня?» 

Почему вдруг маму кроет не по-детски яркими чувствами стыда, вины, обиды? Купила дочке куклу Барби, а она ее посмотрела и никакого счастья на лице. Пошла дальше ковыряться со своим лего! Ну как так? Ведь БАРБИ! Ведь я ж такую куклу 3 года просила! Грезила ей! Рисовала ее, мечтала о ней, упрашивала родителей, собирала наклейки с Барби, а мне… так и не купили!

Сначала говорили, что на Новый год, потом, что была не слишком хорошей девочкой, и на Новый год Дед Мороз не принес подарок, который хотела!

Потом я ждала Дня Рождения, но мы поссорились с мамой!

Потом не было денег, родители крутились как могли в ужасные 90-е!

Потом мне сказали, что не надо быть как все потому что у всех были Барби!

А потом, что уже взрослая и нечего играть в куклы…

И вот я дарю дочери эту удивительную, восхитительную БАРБИ! А она — ноль эмоций! И меня захлестывает шквал — обида, опять разрушенная мечта, разочарование, боль и одиночество! Я снова оказываюсь непонятой девочкой!!! И хочется куда-то отдать все эти тяжелые эмоции! А скорее всего, я даже не понимаю почему мня так злит эта мелкая, которая всякой ерундой вечно занимается и хочется припомнить сразу неубранные игрушки, разбитую утром чашку и… Конфликт вспыхивает сам собой! И почему-то такой больный! 

Эмоции — это не просто «что-то накатило»! Эмоции определяют нашу мотивацию, действия, восприятие и реакции! А ребёнку так нужно, чтобы мама была здесь и сейчас, чтобы понимала и чувствовала его таким какой он есть вот прямо тут! Отражала его, ведь так он познает и строит себя!

А если мама улетела куда-то туда? Лет на 20-30 назад! А если она еще и не осознает это и начинает «воспитывать» ребенка, который искренне не понимает ее реакции, не соответствующей, не соразмерной ситуации, реакции не о нём? В этом случае конфликт неизбежен и очень негативно сказывается на формировании личности ребенка, его представления о себе, мире, отношениях!   

  1. Ошибки в выставлении границ ребенку.

Здоровые границы — это как правила дорожного движения. Они создают безопасность, и это их главная задача! А для ребёнка это еще и упорядочивание жизни, которая пока, в силу незрелости и нехватки опыта, воспринимается как нагромождение хаоса фактов и сопутствующих эмоций и желаний, регулировать которые пока так сложно и даже невозможно! И здесь родители оказываются гарантами безопасности — как регулировщик движения на оживленном перекрестке. 

Однако, у нас самих, казалось бы, взрослых, порой серьезные нелады с границами. Да и в обществе у нас с этими самыми границами на протяжении нескольких поколений полная неразбериха!

И в результате либо родители эти самые границы ребёнку не выставляют, пытаясь компенсировать недобранную близость в детстве (для них кажется, что границы — это заборы с колючей проволокой, препятствующие любви и взаимопониманию), либо родители выставляют границы слишком жестко, по принципу «сказал так, значит без вариантов и даже слушать ничего не хочу»! В результате ребёнок растет, и границы не учитывают его изменений, не учитывают условий времени, места и обстоятельств. Не слышат родители за идеей самого ребёнка. 

Еще один вариант, наверное, худший из плохих, это постоянные качели — то можно, то нельзя! Родителя качает то в попустительство в силу чувства вины (а вина, к сожалению, частый спутник современных родителей), либо в перегрузку и срыв, и тогда все гайки закручиваются. 

В каждом из этих случаев количество конфликтов будет расти как снежный ком. Ребёнок исследует возможности, его природная программа толкает его к развитию и расширению, ему необходимо почувствовать контур себя, опираясь на границы! И если этого не происходит — он ведет себя все хуже в бессознательной, интуитивной попытке найти эти самые границы! Либо бунтует против слишком тесных для его развития и раскрытия потенциала ограничений! 

  1. Включение в борьбу с ребенком, неумение сотрудничать с ним.

Редко кого из нас, нынешних родителей, в детстве учили сотрудничеству. Нас учили слушаться и не мешать! А это значит, что наши чувства обесценились, наше мнение никого не интересовало, эмоции подавлялись десятилетиями, а значимость стремительно уходила в минусовые значения! 

И вот теперь ребенок вдруг вновь погружает нас в ощущение бессилия, отказываясь категорически есть выстраданный мамой полезный супчик! В этот момент еще есть десяток вариантов решения ситуации и развития событий. Но в нас вспыхивает азарт борьбы — да кто ты такой?! Я росла всю жизнь, никто не учитывал мое мнение, а теперь и ты еще! Я тебе покажу, супчик он не хочет! 

Мы не видим вариантов! Мы упрашиваем, манипулируем, угрожаем, дожимаем тяжелой артиллерией — это те методы, которые знакомы с детства! Это то, что умели наши родители, и что ненавистно, но так знакомо и привычно! 

А самое главное, мы сваливаемся в детскую упрямую позицию самоутверждения. Мы вновь чувствуем себя ребенком, только уже по другую сторону ситуации: Ешь! Не буду! Нет, ешь! Не буду! — ситуация повторяется! Мы тешим себя мыслью, что родитель здесь я, но по факту в ситуации участвуют два эмоциональных ребёнка! И… конфликт не решается! А все новые эпизоды конфликта борьбы разводят нас все дальше по разные стороны баррикад! И вот уже механизмы здоровой привязанности перестают нам помогать воспитывать ребёнка, а он тоже подсаживается на азарт этой болезненной игры в борьбу! 

  1. Нарушения привязанности.

Сегодня много говорится о привязанности. Иногда я слышу от родителей сомнения — напридумывали теорий, растили нас без всяких привязанностей и ничего!

И правда — ничего! Ничего не дает удовлетворения, ощущения своей ценности, значимости, чувства благополучия от состояния просто быть. Идет бесконечная гонка за полезностью, нужностью, самоутверждением рука об руку со страхом не успеть, не сделать как надо, опростоволоситься, быть осужденным , не соответствовать…

Привязанность — один из природных механизмов, заложенных в детско-родительские отношения. Привязанность делает воспитание ребенка естественным, спонтанным и глубоко удовлетворяющим все стороны процессом. Надежная привязанность сонастраивает и психологически, и даже физиологически, на уровне биоритмов ребёнка и воспитывающих его взрослых, к которым он привязан. 

Кто-то из родителей, узнав о привязанности, по привычке стараться изо-всех сил, из синдрома отличника и бессознательной тенденции компенсировать свои детские нехватки (которые с возрастом никуда не деваются, а только маскируются) начинает фанатично «напитывать ребенка всем необходимым». До отвала, до протеста со стороны ребёнка или до полного изнеможения со своей стороны. Ведь у взрослого есть еще и своя взрослая жизнь и ее потребности! И вот уже срывает! Опять срывает! И накрывает жгучим чувством вины и стыда, бессилия и отчаяния, злости! 

Как ее давать, эту привязанность? Это значит привязать к себе ребенка слингом, гиперзаботой и гиперопекой? Как найти ресурс? Или это о чем-то другом? Ведь у нас не было этой пресловутой надежной привязанности! И у соседей не видели, и у друзей — где подсмотреть? Как узнать, как научиться чувствовать? 

Нормализация привязанности — не просто дело техники и не укладывается в список рекомендаций по кормлению, ношению, совместному сну или чему-то еще. Нормализация привязанности — это работа со своими эмоциями, убеждениями, бессознательными тенденциями и открытость себе, ребенку, жизни! 

Если эта жизненно важная, в первую очередь, для ребёнка связь нарушается — мы тут же видим результат в нарушениях поведения! И это симптом, если мы понимаем что и почему нарушилось, и как это исправить. В противном случае мы вновь ищем «правильные» наказания и начинаем тушить пожар керосином, а конфликт детско-родительских отношений порой принимает катастрофические размеры для всех участников! 

  1. Нехватка практических навыков решения конфликтов, страх перед эмоциями.

Как мы уже говорили в начале — определенное количество конфликтов неизбежно! И проживая их, решая их,  учась справляться, а не идти на поводу у чувств, которые порождает конфликт, ребёнок учится адаптивности в этом мире, учится чувствовать себя и другого, учится решать сложные ситуации, где мы сталкиваемся с нашими различиями и уникальностью, учится отстаивать свои интересы, учится отказывать!

Все эти прекрасные навыки пригодятся ему во взрослой жизни! Все качества характера, которые при этом формируются, лидируют в списках того, что родители хотят привить своим детям. Но те же самые качества бывают крайне неудобны нам, родителям! 

И возникают новые конфликты! Конфликты, рождающие у нас сложные чувства неуверенности в себе, тревоги за свой авторитет и будущее ребёнка, стыд перед незримым Богом, «надо», «должно быть», «положено»!

А мы так хотим быть хорошими! Мы боимся этих «плохих» чувств в себе, а значит, не можем позволить их и ребёнку!  И «хороший» ребёнок, ребенок не конфликтный, послушный всегда, не испытывающий неудобных чувств, не лезущий куда нам не хочется, не привлекающий внимания, становится нашим мерилом состоятельности нас как родителей! 

А что в итоге? Мы пытаемся избежать конфликтов любой ценой и… Перестаем давать ребёнку жизненно важные уроки! Но его природа нуждается в них, и тогда он начинает искать этот опыт любыми правдами и не правдами! 

Умение решать бытовые конфликтные ситуации делает и нас, и ребёнка сильнее, мудрее, дипломатичнее. Ну а эмоции, которые при этом возникают, лучше не заметать под коврик! Они неизбежно выйдут на поверхность в самый неожиданный и неподходящий момент! И мы получим уже не просто развивающий конфликт, но настоящую токсическую ссору! И она может стать травматична и для нас, и для ребёнка. 

Освоив навыки экономичной эмоциональной разрядки, родители смогут освободить внутри себя пространство для чувств ребёнка, дав ему один из бесценных даров, которые могут дать родители: ты можешь быть собой, чувствовать себя по-разному и оставаться понятым, любимым, значимым! Это первый и главный шаг к раскрытию истинного потенциала индивидуальности вашего ребёнка, гораздо более важный и тонкий, чем любые развивающие занятия и раннее развитие! 

  1. Обобщая ситуации, не видим особенности конкретной ситуации.

Когда мы не совсем понимаем индивидуальные особенности своего ребёнка, не видим динамику его возрастных изменений, возможностей и запросов. Когда мы не готовы столкнуться со своими и его чувствами и прожить их, тогда мы неизбежно чувствуем бессилие и растерянность, вызывающие тревогу — со мной или моим ребёнком что-то не так?! 

И тогда в голове рождается некий конецепт — он лентяй! Он с ужасным характером! Я плохая мать! Я не способна любить своего ребёнка! — он может быть озвучен для себя и/или других, может оставаться на уровне бессознательной установки, но он становится той нитью, на которую мы начинаем нанизывать бусины повседневных ситуаций, ища подтверждений своей гипотезы. И в этот самый момент мы теряем видение ситуации, ребенка, мы видим лишь концепцию в своей голове. 

Опасность таких концепций в том, что мы перестаем видеть другие ситуации, аспекты, качества характера. И создаем рамочку, отсекающую все иное. И вот наш ребёнок и правда становится лентяем, скандалистом или истериком. Он не знает о себе ничего, он отражается и формирует знание о себе, глядя в нас как в зеркало! Он становится тем, кем мы его видим! 

Каждая ситуация — уникальна! Ваш ребёнок просыпается уже другим, нежели вы положили его вчера! За первые 6 лет жизни его мозг меняется с такой космической скоростью, которую нам даже трудно осознать! И только если мы избежим построения узкого коридора наших ожиданий и представлений, он сможет раскрыть себя на 100%! 

  1. Боимся быть плохими родителями, слишком стараемся и защищаемся от этого. 

Ну и последнее, хотя, возможно, самое главное: большинство ошибок мы совершаем из страха! Из страха мы теряем контакт с собой, своей интуицией, а значит и с ребёнком! Из любви мы оказываемся в нужном месте в нужное время! И наше внутреннее чувство ведет нас уверенно навстречу себе и ребёнку, подсказывая решения каждой конкретной ситуации в моменте «здесь и сейчас»!

Что же это за страх? Страх быть плохими родителями. Из него мы все хотим, как лучше! А получается… как получается! Мы постоянно проваливаемся в свою недостаточность — надо лучше стараться, а вдруг я недостаточно люблю, занимаюсь, требую..?! 

От этого ужасного чувства своей плохости мы готовы защищаться любыми способами! И вот уже мы врем ребёнку, мы манипулируем его чувствами, мы агрессивно нападаем, мы говорим то, что никогда не хотели бы сказать ему! 

Получаем ли мы на это ответ? Да! Боль рождает боль! Конфликт рождает конфликт! И только Любовь рождает Любовь! Дети становятся нашим отражением! Они впитывают нас и возвращают нам то, что получили! 

Можно ли научиться жить и растить ребёнка без постоянных конфликтов? Можно ли научиться слышать свою интуицию и понимать своеобразный язык ребёнка?

Конечно можно! Присоединяйтесь к тем, кто уже освоил эти жизненно важные навыки в ходе программы «Вкусное Материнство» 

http://intumama.ru/nokonflikt/no/coach/

Автор: Катерина Сорокина.

Поделиться: