О теории привязанности и практике материнских будней, или почему что-то пошло не так? 

Сегодня будет крик души и много букв о том, как понимается и почему часто не срабатывает теория привязанности в нашем обществе, а вернее, не срабатывают ошибочные ее понимания! 

Сразу поясню, что сама я с глубочайшим уважением отношусь к теории привязанности как в ее изначальном виде, созданной Джоном Боулби, так и в дальнейших ее разработках его последователями, самыми известными из которых наверное можно считать Карла Бриша и еще более известного в нашем обществе — Гордона Ньюфилда! 

Моя личная встреча с Гордоном Ньюфилдом в Москве в 2016 году оставила у меня глубокий теплый след в душе, а наша личная незабываемая получасовая беседа перед одной из его лекций серьезно продвинула мое понимание многих процессов, которые я наблюдаю как в отношениях мамы и ребёнка, так и в динамике развития в женщине ее материнства. 

В основе моей собственной работы с семьями, с мамами, в основе практически всех моих программ так же лежит теория привязанности. Это знают все, кто приходит на мои открытые вебинары и встречи, проходит курсы и работает в программах. 

Вместе с тем, я вижу с болью и сожалением, как в сообществах, посвященных воспитанию на основе теории привязанности все больше нарастает динамика, когда практические, реальные, ежедневные проблемы мамы не решаются и создается подмена понятий, лежащих в основе самой теории привязанности. 

Читаешь посты мамочек думающих, заботливых, стремящихся сделать все лучшим образом для своего ребёнка и попадающих в ловушку ошибочного восприятия принципов теории привязанности, а в результате имеющих фатальную перегрузку и различные нарушения в развитии малыша.  А в комментариях и ответах на крик души, на конкретные вопросы, на описание жизненной ситуации звучит общий лейтмотив — а вы вообще читали Ньюфилда, Писарик, Макнамара? А вы вообще понимаете, что ребёнок не зрелый? А вы его вообще любите, играете, читаете, разговариваете? И еще много про дух привязанности, что нужно маме отдохнуть и вообще что-то вы не правильная какая-то, не наша, недостаточно в духе привязанности мама! 

А у мамы вопрос не про ТЕОРИЮ, он про ПРАКТИКУ жизни! Но теоретики не спят! И тон обсуждения все чаще звучит достаточно агрессивно — деление на «наших» и «не наших» проявляется очень ярко! Разделение — это первый шаг к тому, чтобы мы перестали развиваться и понимать друг друга. Как раз забота лежит в основе теории привязанности — почему бы нам не перенести ее и в общение друг с другом, попрактиковаться и здесь тоже? 

Но беда не в том! Практически большинство родительских сообществ грешат выгулом белых пальто и самоутверждением. Это тоже беда нашего общества и оборотная сторона родительского невроза, охватившего общество как пожар! 

Беда в восприятии теории привязанности через призму травматичного опыта целого поколения, которое сейчас воспитывает своих детей! Беда в переносе своих нереализованных детских потребностей на ребёнка. И вот уже все то прекрасное, что так здраво и мудро предлагает нам теория привязанности: грудное вскармливание, совместный сон, правильных холдинг, сонастройка с ребёнком, понимание незрелости его мозга и вытекающих из этого особенностей каждого возраста, здоровая иерархия и готовность родителя быть ответом на запрос ребёнка — все это начинает сводиться к тому, что родители, сами зачастую воспитанные без достаточной родительской заботы, внимания, начинают со всей гиперответственностью и перфекционизмом надеяться — вот она, заветная таблетка счастья!

Всего-то и надо — потерпеть, понять и вложить все силы в то, чтобы кормить, кормить, кормить, а еще носить, носить, носить, давать, давать, давать! Все просто и ты будешь молодец! Все просто, и твой внутренний ребёнок наконец перестанет рыдать внутри и удовлетворит свои потребности в том, что не знала мама, не могла, не дала, и что все еще продолжает болеть внутри! 

Но в результате мы переходим из крайности в крайность. И поскольку у самой мамы не удовлетворены самые младенческие потребности, как правило, то она продолжает и подросшему ребёнку все так же давать младенческие коды воспитания! 

Однако природа мудра!  У нее нет теорий, зато навалом практики! И природа начинает давать знать маме, что что-то тут не то, когда носить в слинге не желающего ходить двухлетку уже тяжело! Когда поднимается внутри раздражение на не умеющего себя успокоить иначе как грудью трехлетку, который проживает свой кризис 3 лет и сопутствующие ему фрустрации, вися на груди, а мама уже шатается от нервного и физического истощения. Когда 5 летний ребёнок не сталкивался с отказом, границами, зато научился тому, что лишь мама — ответ на все его желания, а их количество растет с каждым днем! И без мамы где-то остаться страшно не только в законные 2, но и в 5, 6, 7! Потому что сам я не умею ни занять себя, ни успокоить

Мама устает! Мама интуитивно чувствует, что что-то идет не так! Мама задает справедливые вопросы — так что же, продолжать пихать ему ложку с кашей в рот с бубнами и плясками, пока сам не воспламенится идеей кушать самостоятельно? Даже если на столе с той же кашей уже стоит букет первоклассника? А друзья по теории привязанности заверяют — это «они» — те, не наши, они ничего не понимают, ты читала…?! Или ты тоже не наша? 

А «не нашей» быть страшно!

Потому что при попытке разобраться и обсуждать в таких группах зачастую легко и быстро возникает агрессия — замечали?

Почему она возникает? Потому что те, кто, скрепя зубы и сердце, продолжает вкладываться в свое представление о «хорошей маме», очень боится обесценивания своих усилий! Потому что внутри сидит та самая маленькая девочка, которая продолжает надеяться заслужить любовь мамы (а теперь уже ребенка, на которого совершен перенос) своим отличным поведением, хорошим выполнением домашних заданий, потому что ей страшно остаться одной! И уже возможно нет мамы, но теперь я мама сама! И я сделаю все иначе, и вложу в это все силы! 

А еще есть привычка не одного поколения «лечь костьми» за идею, за великую цель. Как жить легко мы уже не помним, да и не видели! Зато есть память рода, где наши бабушки стояли по 20 часов у станка — все для Победы! Мамы стояли где могли в 90-е — все для прокорма семьи! Теперь мы стоим и так же самоотверженно ложимся костьми на своих детей! Вот только нужно ли им это? 

Им нужна живая, а не стоящая у «станка теории привязанности» мама-стахановец нового вида. Мама, которая спускает на нет свой жизненный, энергетический, эмоциональный ресурс. Мама, у которой он рано или поздно закончится, какой бы сильной и самоотверженной она не была, и тогда будет страшно! Потому что перетянутый маятник качнется в другую сторону. И мама будет кричать — в лучшем случае! Или уйдет в эмоциональную недоступность и депрессию, потому что «я столько в него вложила, в эти первые сколько-то лет жизни, я сделала все правильно, как говорили, по теории… А что в результате? Он ведет себя все хуже, ему надо все больше, он относится ко мне без уважения и позволяет себе…»

Я очень часто встречаю на своих консультациях таких разочарованных в теории привязанности родителей. И я знаю, как они к этому пришли. И мне очень жаль, потому что теперь они уже не видят того, истинного ресурса, который дает воспитание по теории привязанности. Часто это и вовсе заставляет их склоняться к обратной крайности, когда крепнет представление, что права была бабушка — нас пороли и людьми выросли! Очень трудно менять то, что уже сформировалось с заложенной ошибкой! 

Ребёнку нужна достаточно хорошая мать! Мать, у которой есть своя жизнь и любовь к этому ребёнку.

Ребенку нужен баланс разного опыта — опыта великодушного разрешения и мудрого запрета. 

Ребенку нужно прожить определенное количество конфликтов и на опыте убедиться, что они могут быть конструктивными, не разрушающими отношения с теми, кого ты любишь! 

Ребёнку нужно получать ответы на свои возрастные запросы, которые меняются с возрастом!

Ребенку нужно научиться жить свою жизнь самому, зная, что у него есть поддерживающих, понимающий тыл его родителей! 

Человек — это сложная система! Отношения людей — еще более сложная система взаимосвязей. И любой перекос в одну сторону будет выводить эту систему из равновесия. Да и ладно бы! Вот только беда в том, что пока мы не понимаем законов работы этой системы, пока мы увлечены идеями и собственной их интерпретацией — наш ребёнок растет! А значит, формирует свой мозг, строит его в практике ежедневного взаимодействия с нами, с теми, к кому он привязан! Понимаем ли мы эти взаимосвязи? Умеем ли находить баланс разрешения и отказа, помогаем ли своими действиями ребёнку научиться жить самому? Или находим наконец долгожданное приложение своей значимости, нужности, становясь не опорой, а подменой самостоятельной жизни ребёнка? 

По факту зачастую теория привязанности сводится лишь к ее начальной форме — симбиозу с ребёнком! Всем хорошо, но только на время! Рано или поздно затянувшийся симбиоз приводит к перегрузке и мамули, и ребёнка. К перегрузке как психологической, эмоциональной, так и физической! К перегрузке, которая не отпускает даже если мы приглашаем помощников мамы — няню, бабушку, кого-то еще! 

Пройти симбиоз необходимо! Проскакивание этого периода, когда мы не вошли и не прошли его с ребёнком — это тоже большая проблема! Но прохождение здоровой симбиотической стадии -это лишь первый шаг! Ребёнок дает нам массу сигналов того, что ему необходимо от нас! Это практическое выражение его потребностей, и любые теории — это лишь способы научиться понимать эти сигналы! Нельзя возводить ни одну теорию в абсолют, заменяя ею жизнь! Тем более, что сказанное слово может быть прекрасно, но как оно будет понято окружающими людьми? Результат может быть очень разным в зависимости от самих этих людей, их характера, мышления, боли и защитных механизмов, которые они несут в силу своей жизненной истории! 

Где же лежит баланс радостного счастливого материнства? Из моего личного опыта мамы, прошедшей с сыном все этапы его взросления и становления, из моего опыта работы с детьми на протяжению более 20 лет в Монтессори-группах, из моего огромного опыта работы с русско-говорящими семьями со всех концов мира, я прихожу к выводу, что этот баланс достигается, когда мама соединяется с самой собой, когда разряжает эмоциональные завалы, накопленные в Душе с детства, когда она находит опору внутри себя и начинает слышать голос своей интуиции, который действительно способен подсказать ей как поступать, учитывая время, место, обстоятельства и сохраняя глубинный практический контакт и сонастройку с самой собой и со своим ребёнком!

Если вы ищете, как освободиться от тяжелых чувств, как найти опору на саму себя, подружиться с собой глубже, то я приглашаю вас стать участницей программы «Эмоциональная гигиена для мам»! http://intumama.ru/nokonflikt/no/emotions/

Автор: Катерина Сорокина.

Поделиться: