А хотелось бы вам иметь хорошего, послушного ребенка?

Казалось бы, как здорово! Никуда не убежит ни на улице, ни в магазине! Будет чистить зубы и мыть руки перед едой. Не будет тратить золотое мамино время на споры и доказательства почему нам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно приютить того щенка из коробки у соседнего магазина!

Послушный ребёнок будет есть ту кашу, которую сварила мама утром, даже если есть не хочется или каша не вкусная (ну бывает же, что мама с спросонья может соль и сахар перепутать).

Послушный ребенок молчит, когда ему велели молчать и читает стихи восхищенным подругам бабушки, если велели читать стихи!

Послушный ребёнок всегда выполняет любые команды и не задает лишних вопросов.

Он не выражает своих эмоций. Он не слишком проявляет себя и… довольно быстро становится ребёнком потерянным, ребенком, который ничего не хочет, ибо не знает, что хотеть? Ведь мама еще не сказала, как она хочет, чтобы он хотел! А мотивация к чему-либо, в том числе к исследовательской деятельности, проявлению любопытства к миру, обучению лежит исключительно в плоскости нашей эмоциональной сферы, на одном «надо» и страхе «а то…» не уедешь как на плохом топливе в автомобиле.

И вот послушный ребенок уже перестает нам нравиться.

  • Он не умеет постоять за себя;
  • Он не имеет своего мнения, а уж тем более какого-то личностного стержня;
  • Он часто подавлен, не сильно популярен среди других детей;
  • Он умеет быть только ведомым и с легкостью попадает под влияние других детей, да и людей в целом. К подростковости нас это не только не радует, но и небезосновательно может пугать!
  • Он не проявляет инициативу, а значит в нашем современном мире, где изменения происходят так быстро и роботы гораздо более конкуренты в качестве послушных исполнителей, чем люди, у него немного шансов преуспеть.

И вот тут мы понимаем, что хотели не совсем того, к чему привела гонка за послушанием. В данный момент я не касаюсь способов, которыми мы этого послушания достигли. Они могут быть более мягкими или откровенно сомнительными, но в любом случае приводят нас к некоторому родительскому фиаско! Ведь задача родителя — привести в этот мир ребенка, познакомить его с этим миром, собрать в долгую самостоятельную дорогу по этому миру и дать чувство, что с тобой все хорошо, у тебя все получится, и всегда будут те, кто смогут и захотят дать тебе поддержку!

Многие возразят мне в данный момент, что ведь «надо же с ними как-то справляться»! А то не будет послушания, так они ничего делать не будут, или еще хуже будут делать то и это, что совершенно недопустимо!

Конечно, задача родителя воспитывать ребенка! Но воспитание может быть разным. Чем мы напитываем ребенка в ось его существа, его личности? Страхом перед наказанием? Стыдом, что не соответствует тем и другим нашим ожиданиям, сравнениям кем-то? Или мы напитаем его любовью и сотрудничеством?

Лично я — за воспитание в сотрудничестве. Где есть уважение тебя и меня. Где есть учет желаний, мнений, чувств каждого участника ситуации общения. Где «надо» не кому-то неизвестному и неизвестно зачем, а «я хочу», «мне очень интересно» и поэтому мне так надо!

Сотрудничество — это не подчинение из страха или ради выгоды, но решение ребенка, его выбор, который задействует мышление, волю, внимание, социальные навыки, эмоциональное регулирование, личную ответственность.

Как вам такой развивающий спектр воспитания сотрудничеством?

Наверняка всем хотелось бы достичь сотрудничества с малышом, но далеко не всегда это кажется возможным и в ход по привычке идут «сильные» методы послушания. Особенно их предпочитают папы. Ведь «с нами не церемонились и ничего, людьми выросли»!

Подобную фразу приходится нередко слышать, особенно от людей старшего поколения или авторитарно настроенных пап. Во многом она продиктована не столько уверенностью в своем счастливом детстве, сколько механизмом защиты — я не знаю как иначе, но я «хороший», а значит все «хорошо»!

Однако, счастьем, удовлетворенностью, просто даже спокойствием и уверенностью такие люди редко лучатся. Конечно, мы выросли! И да, мы даже научились прятать боль своего сердца под масками строгости, эмоционального безразличия, рационализацией и многими другими способами не быть в контакте с собой. Однако, внутри мы помним, что такие методы доставляли нам много страданий и хотели бы к себе совсем другого отношения. Но уже потеряли надежду его получить. А дать другому то, что ты не получил сам, бывает действительно трудно без внутренней работы, встречи со своим внутренним ребенком, со своими сложными и такими невыносимо уязвимыми чувствами!

Однако, как показывает мой опыт, на самом деле почти никто из родителей не является идейным сторонником сильных, жестких мер дисциплины! Если бы была альтернатива, то каждому приятнее сотрудничать, чем ссориться, кричать и тратить энергию на давление, агрессию и манипуляции!

У жестких методов есть свои серьезные недостатки эффективности, не считая чисто морального и эмоционального аспекта! Они работают только в краткосрочной перспективе и с каждым разом теряют эффективность, часто приводя к полному фиаско и потере контакта с ребенком. И тут все становится еще труднее, поскольку мы создаем своими руками ребенка неуправляемого!

Итак, в чем же недостатки «сильных» методов достижения послушания? 

 

  1. Наказания учат ребенка бояться и избегать последствий. Вряд ли это поможет воспитать ответственного человека. Скорее нарастит «мышцу» вранья и изворотливости.
  2. Наказывая, мы теряем контакт с ребенком, ослабляем надежность нашей привязанности, а значит он все меньше хочет сотрудничать и следовать за нами. Вместо этого он становится все упрямее, у него нарастает инстинкт противления. В итоге все наши просьбы, предложения, слова встречают протест, а мы уже не знаем, чего еще можно лишить и как еще можно повлиять.
  3. Ребенок очень быстро привыкает к такому негативному типу общения, наращивая «мозоль» и на попе, и на душе. Растут защитные механизмы. Ребенок становится не пробиваемым и теряет контакт с лучшими человеческими чувствами: нежностью, заботой, любовью. Он учится не привязываться ни к кому, ни к чему — ведь этого могут в любой момент лишить, сделав так больно. Чтобы избежать боли, ребенок наращивает «пофигизм» ко всему и всем. С ним он теряет так же и свой живой интерес к исследованию мира! Мы же не только теряем рычаги влияния на его поведение, но и любые мотивационные модели к обучению и развитию. Ребенок либо становится бесчувственным «скучателем» — ничего не интересно и не хочется, либо фиксируется на получении поверхностных удовольствий — сладости, все новые игрушки, гаджеты, развлекательный «фастфуд»!
  4. Ребенок учится тому, что кто-то сильнее и больше, тот и прав! Это его жизненный опыт в отношениях с нами, родителями! И мы должны помнить, что в первую очередь дети учатся, бессознательно копируя родительскую модель поведения. Хотя на первый взгляд и делают это по-детски. Но если папа шлепает и кричит — не смей бить свою младшую сестру, маленьких не обижают! То у ребенка на внутренних весах папины слова и папины дела — он большой в данный момент бьет по попе его маленького! Что имеет вес — не трудно догадаться! В итоге ребенок, который чувствует себя униженным, подавленным, обиженным со стороны взрослых, старших, сильных, будет отыгрываться и самоутверждаться на младших и слабых. А нам снова придется думать — как же изменить его негативное поведение?
  5. А еще у ребенка формируется негативное представление о себе и он будет действовать в дальнейшем, исходя из него. Ребенок мыслит буквально! Ребенку свойственно незрелое мышление, неспособность широкого видения ситуации и ее контекста. Как вы лодку назовете — так она и поплывет! Здесь работает тот же принцип. Довольно быстро ребёнок может потерять веру в себя и в то, что у него может что-то получиться, что он сделает что-то хорошо. В итоге по закону сохранения энергии, ему проще отказаться от попыток что-то улучшить и просто стать или оставаться «неумелой», «лентяем», «монстром, который всех обижает» или соответствовать любому другому ярлыку, который невольно присвоил себе на основании отношения к нему взрослых.

Безусловно, негативных последствий наказаний может быть намного больше! Но думаю и приведенных здесь пунктов достаточно, чтобы задуматься, а туда ли ведет нас дорога такой разделяющей, подавляющей дисциплины? И как долго мы сможем по ней идти, пока не окажемся с ребенком по разные стороны баррикад! Но ведь мы не собираемся воевать с собственными детьми! Мы привели их в эту жизнь, чтобы дарить им свою Любовь и помочь им вырасти и научиться жить самостоятельно в этом мире, раскрыв свой полный природный потенциал, правда?!

Взаимодействие между родителями и малышом начинается очень рано! Еще в младенчестве! Однако, настоящее сотрудничество начинается с момента, когда у ребенка появляется собственное Я! Тут уже ребенок не просто тот, кого мы одеваем, кормим, моем, показываем игрушки, несем куда-то. Это уже субъект общения со своими желаниями, нежеланиями, мнением, представлением о ситуации! Обычно собственное Я малыша появляется и формируется в ходе постепенного, поэтапного выхода из симбиоза с мамой на протяжении третьего года жизни. К 3 годам детская психология рассматривает малыша уже как отдельную личность.

Однако, в случае, если мама и малыш задержались в симбиотическом единстве, договариваться бывает сложнее! Маме не просто увидеть в ребёнке отдельную личность и принять его отличные от нее желания, устремления, все это может вызывать очень сильные чувства! С другой стороны, сам ребёнок может отчаянно цепляться за свою иллюзию всемогущества и пытаться управлять мамой как продолжением себя со все нарастающей силой своего развития! В этом случае мы попадаем в серьезную зону «конфликтной турбулентности», а порой застреваем в ней на долго, если не на всегда! Поэтому особенно важно научиться правильно проходить с ребенком неизбежные конфликты в золотой и чуть ли не самый сложный период (я бы вполне сравнила его с подростковым), когда малышу 2-3 года!

Базу воспитания, методы решения конфликтов, укрепления привязанности и понимание задач возраста ребенка, а так же особенности его индивидуальности, вы можете освоить на программе «Вкусное Материнство» http://intumama.ru/nokonflikt/no/coach/ 

Если же вы понимаете, что вы застряли в симбиозе, то на помощь вам может прийти программа «Выход из симбиоза с ребёнком» http://intumama.ru/nokonflikt/no/simbios/

Важным условием готовности ребенка сотрудничать оказывается качество нашей с ним связи! Надежная привязанность — это природных механизм, который побуждает ребёнка следовать за родителями, слушать их и стремиться выполнять их просьбы. Безусловно, не все и не всегда! Ведь еще один из природных механизмов побуждает исследовать свои возможности и расширять границы своей независимости, исследовать окружающий мир. Но именно надежная привязанность помогает нам воспитывать наших детей без лишних гиперусилий! Наверняка вы замечали, что ребенок, напитанный вашим теплом, вниманием, искренним интересом к нему и его делам, гораздо отзывчивее откликается на ваши просьбы, чем когда вы заняты своими делами, у вас не хватает времени на общение либо вы эмоционально отстранены от него по той или иной причине.

Еще одним важным условием сотрудничества оказывается эмоциональное состояние родителя. Если вы эмоционально недоступны, эмоционально не стабильны, сотрудничество трудно достижимо. Это связано с тем, что ребенок начинает защищаться от вашей нарушающей его границы тревоги либо от больного для него раздражения и гнева. В такие моменты ребенок «задраивает шлюзы» и не готов слушать и слышать вас, не то что идти на встречу!

Чтобы сотрудничество состоялось, ребенку нужно: 

  • Чувствовать вашу заинтересованность в нем, ваше внимание;
  • Чувствовать вашу любовь и уважение (в том числе к его отличному от вашего мнению);
  • Чувствовать, что он вам нравится в любом случае, а обсуждаем мы решение ситуации, а не его качества личности;
  • Знать, что вы на его стороне и договор достигается не только за счет его отказа от своих желаний, что вы тоже можете в каких-то ситуациях пойти ему на встречу;
  • Знать, что у него есть выбор, а значит его Я имеет значение. Пусть даже один выбор приводит к хорошим последствиям, а другой — к негативным. Но можно исследовать оба в безопасном пространстве вашего принятия и поддержки, чтобы научиться чаще делать правильный выбор.
  • Иногда ребенку нужно время. Не все дети легко принимают решения. Есть дети, которых спешка ввергает в состояние стресса из которого они не способны справиться со своими чувствами, думать логически и идти вам на встречу.
  • Ребенку может понадобиться ваша помощь, чтобы контейнировать его эмоции, помочь ему успокоиться и потом уже вернуться к обсуждению ситуации.
  • Ну и конечно, сотрудничество будет эффективным лишь в том случае, если ребенок находится в хорошем физическом состоянии. Вряд ли вам удастся договориться с уставшим, голодным, заболевающим ребенком или в ситуации, когда ему давно пора спать!

Самое главное — направленность взрослых на сотрудничество. К разным детям порой приходится искать разные подходы и «ключики». Это зависит от их возраста, индивидуальных особенностей темперамента, характера, работы нервной системы и порой, даже порядка рождения! Но если вы понимаете своего малыша, укрепляете с ним привязанность и владеете навыками позитивной дисциплины, у вас обязательно получится! Я в этом уверена!

Поделиться: